CHISTES
 

En akest apartat podreu trobar un munt de acudits i imatges interessants, em podeu ajudar a ampliar la col·lecció, enviant-me més acudits i riurem tots plegats. Vinga animeu-vos i ajudeu-me a ampliar la col·lecció.



 
 
 
 
 
EL CHISTE DEL DÍA

CHISTE GRÁFICO DEL DÍA


 
QUE LE DICE
1. Que le dijo una bombilla a otra 
Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo. 
2. Que le dijo un Periodista a un diputado: -Cree en la pena de muerte? 
Solo si no es muy severa. 
3. Que le dice una cerilla a un mechero antes de empezar la batalla? 
Tira la piedra, cobarde. 
4. Que le dijo un jaguar o otro jaguar? 
jaguar you. 
5. Que le dice el pingüino a la pingüina? 
Te quiero como a ningüina. 
6. Que le dijo una pared a otra pared? 
Ahi nos vemos en la esquina. 
7. Que le dijo un foco a otro foco? 
Fuck You 
8. Que le dijo una rodilla a otra rodilla? 
parece que hay fiesta alla arriba en la colochita por que acaba de pasar el pelón con las maracas. 
9. Que le dijo un camarón a otro camarón? 
Ahi nos vemos en el cocktel. 
10. Que le dijo un tomate a otro dentro del frigorifico 
¡coño, que frio hace! a lo que el otro le responde: ¡anda un tomate que habla! 
11. Que le dijo un muerto a otro 
Quieres gusanitos? 
 
 
 

1. Doctor, doctor, que me había dicho que tenia, Piscis, Acuario, Sagitario? 
Cáncer, Animal. 
2. Que le dijo el posavasos a cerveza? 
Que frío tenés el culo voz rubia... 
3. Que es una lapida?
Una china que corre rápido. 
4. Por que un pinguino no se puede domesticar? 
Por que un pajaro parado no entiende razones 
5. Cual es la diferencia entre el amor y el SIDA? 
El SIDA dura toda la vida. 
6. Que es una Boda? 
Es un funeral donde el muerto puede oler las flores. 
7. Que es un carrusel? 
Un carro con un celular. 
8. Que es una Brújula? 
Una viejula montada en una Escobula. 
9. Por que le dicen a Zedillo el Kotex??? 
Por que esta en el mejor lugar en el peor momento. 
10. Por que le dicen a Zedillo el Clutch??? 
Por que primero mete la pata y después hace los cambios. 
11. Como se sientan 4 homosexuales en un banquillo? 
Se pone el banquillo al reves... 
12. Que fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrello? 
Déjaselo, que ella lo lleve un rato. 
13. Oiga, este bus me lleva al cementerio? 
Si se pone delante, es posible. 
14. En un restaurante Y como quiere el señor sus huevos? 
Pues con toda mi alma, con toda mi alma. 
15. Un policía le pregunta a una puta, Y que haría tu madre si te viese aquí? 
Me mataría... esta es su esquina. 
16. Cual es el país con la tierra mas estéril? 
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas. 
17. Por que un caníbal no se comería a Michael Jackson? 
Porque tiene colorantes artificiales. 
18. Que tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una joven ? 
El ombligo pues.... jajajaja 
19. Por que las mujeres tienen poderes telequineticos? 
Porque pueden levantarla sin tocártela. 
20. Por que a las rubias nunca se les caen las ( . )( . )??? 
Porque el vacío que tienen en la cabeza, se las levanta, jajaja. 
21. Por que los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes? 
Porque tienen los dedos enormes. 
22. Iba una vez un calvo por la calle y se encuentra a un jorobado y le dice por molestar.... Oye que llevas en la mochila?? Y le dice el jorobado: Un peine para voz ¡Hijo puta! 
23. Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta... A usted que le parece la postura Servo-Bosnia? 
Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen. 
24. Que es un UROLOGO? 
Es un especialista que... te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado. jajajajaja 
25. Por que gloria trevi no usa calzón? 
Por que quiere andar de pelo suelto. 
26. Doctor, doctor que tal salió de la operación??? 
Operación, no era autopsia. 
27. Como se sabe si es una iglesia de maricas?, 
Solo la mitad se arrodilla. 
28. Que le dice un dos a un cero ???? 
¡¡¡¡VENTE CONMIGO !!!! 
29. Por que a Zedillo le dicen el Volkswagen? 
Porque cualquier baboso lo maneja. 
30. Por que le dicen a Zedillo el chucho? 
Porque solo entiende a periodicazos. 
31. Ustedes saben por que Guatemala no ocupa el primer lugar en corrupción? 
Pues porque dimos mordida para quedar en séptimo. 
32. Cual es el país que primero te llama y después te asusta? 
Eh! Eh! Uh! Uh! 
33. Saben porque no hay golpes de Estado en EEUU? 
Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana. 
34. Cuantos astrónomos hacen falta para cambiar una bombilla? 
Ninguno, los astrónomos prefieren la oscuridad. 
35. Cuando una rubia tiene por lo menos 2 neuronas? 
Cuando esta embarazada
36. Una soltera le pregunta a una amiga recién casada... Duele mucho en la noche de bodas? 
Mira, duele como una muela picada, te duele pero no queres que te la saquen, jajaja. 
37. Doctor, me puedo bañar con diarrea?? 
Pues si le alcanza la mier.... 
38. En que se parecen Zedillo y Tarzan? 
Que los 2 están rodeados de animales... 
39. Y que que se diferencian Zedillo y Tarzan? 
En que a Tarzan le hacen caso los animales y a Zedillo no, jaja 
40. Cual es la diferencia entre un psicotico y un neurótico? 
Que el psicotico cree que 2+2 es 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4, pero se enoja, jaja 
41. La pregunta ¿Tiene gansos salvajes?, no pero le encabronamos un pato... 
42. La pregunta ¿Tiene agua brava?, no pero si quiere le encabrono un chorro. 
43. Como se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? 
"1000 maneras de servir a tu prójimo". 
44. Deme una tortilla le dice al mesero, ¿francesa o española señor? 
Que mas da si ni voy a hablar con ella. 
45. Doctor, doctor, dice la rubia, donde pongo mi ropa?, 
A la par de la mía, nena, a la par de la mía, jajajaja 
46. Como se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer??????? Dentista... que creían, pues, jaja 
47. Que se hunde primero un negro o un blanco? 
El blanco por que la mierda flota. 
48. Que encontraron los astronautas del Apolo 12 en su viaje a la luna? 
Solo Viejas Pisadas... 
49. Quien fue el primer hombre que atravesó el Atlántico en Moto? 
Cristóbal Colon, por que venia en su caravella. 
50. Cual es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra? 
Que la blanca sale en Play Boy y la negra en National Geographic. 
51. Por que las mujeres tienen solo 2 ( . )( . ) ? 
Pues por que los hombres tienen solo 2 manos, jaja 
52. Por que es buena el agua hirviendo para el sexo? 
Porque pone los huevos duros y abre las almejas. jaja 
53. Saben que hace Sinead O´Connor después de peinarse? 
Se sube los pantalones! jajaja 
54. Como puedes matar 500 moscas a la vez? 
Le pegas a un etíope en la cabeza con una pala. 
55. Por que a los niños etíopes Santa Claus no les lleva regalos? 
Porque no comen bien. 
56. Entra una patoja al ginecólogo y pregunta, Dr. puedo quedar embarazada de un susto? 
Pues todo depende de quien se lo META. 
57. Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? 
Una camisa Lacoste. 
58. Por que las puertas de las iglesias son tan altas?? 
Pues para que entre el Altísimo. 
59. Que pasa cuando se juntan 3 comediantes? 
Un triángulo humoroso. 
60. Que le dijo una rodilla a la otra? 
Parece que hay fiesta en la colochita por que acaba de pasar el pelón con las maracas... 
61. Si te creciese un pene en la frente a razon de 2 cm. por dia; ¿Cuantos dias tardarias en verlo? 
Nunca, pues las pelotas no te dejarian ver. 
62. Que le dice la leche al Quick? 
Echame un polvo, que estoy caliente 
63. Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos ? 
Porque les han costado un huevo 
64. En un baile se acerca un hombre a una mujer ¿Baila, señorita? - No, entra justita. 
65. Por que hay muchas mujeres que les dicen autos deportivos? 
Tiene muchas curvas 
Tiene buenas gomas 
Tiene dos puertas a la calle 
Es carisima 
Es rapidisima 
A todos los hombres les gusta conducirla 
66. ¿Que mujer ha tenido el mejor fisico? 
La esposa de Einstein 
67. ¿Que tal es ese picador? 
Muy malo, le llaman el sabañon porque solo pica en invierno. 
68. ¿Como sacarias a un elefantes de un barril de vino? 
Con una trompa. 
69. ¿Como se baja un elefante de un arbol? 
Se agarra a una hoja y espera a que llegue el otoño. 
70. Por que muchos argentinos prefieren no casarse? 
Porque dicen que jamas encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman. 
71. Tu sabes que musico famoso era homosexual? 
Estravesti. 
72. Y que musico era corto de vista? 
Stavisky. 
73. Cuál es el hombre que piensa más profundo? 
El minero. 
74. ¿Que hace una mujer despues de aparcar? 
Darse un paseo hasta la acera. 
75. ¿Sabeis donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? 
En el paraiso! 
76. Por que las mujeres se maquillan? 
Porque son unas payasas. 
77. Por que la enferdad de las vacas locas no afecta a los hombres? 
a) Porque ataca al cerebro. 
b) porque son unos cerdos. 
78. Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días? 
El sueldo del marido. 
79. Por que Dios creo al hombre antes que a la mujer? 
Porque no queria que nadie le estuviera diciendo como hacer las cosas. 
80. Y como es tu mujer en el arte culinario? 
Estupenda, y ademas tambien sabe cocinar. 
81. Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? 
Individual masculino con obstáculos. 
82. Por que a los hombres les cuesta expresar sus sentimientos? 
Porque sin cerebro no se puede tener sentimientos. 
83. Papa, tu tienes cuernos? 
Pues no se, hijo, como tengo tantas cosas en la cabeza... 
84. Oye, tu esposa grita cuando hace el amor? 
Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar! 
85. Para que sirven los cinturones de seguridad en los aviones? 
Para que se mantengan juntos los pedazos del cadaver 
86. Practica usted la prostitucion? 
No, señor juez... la practique hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. 
87. Y como anda Ud de apetito? 
Pues muy irregular....con decirle que nada mas comer un poco ya se me quita... 
88. ¿Que le dice un borracho a un recien nacido? 
Bebe. 
89. Que es un marica en Irlanda? 
Un hombre que prefiera las mujeres al alcohol. 
90. ¿Por que en Lepe comen con un capuchon? 
Para que nadie diga que no saben comer con cubierto. 
91. ¿Por que en Lepe el equipo de futbol pierde todos los partidos? 
Porque pusieron un portero electronico. 
92. ¿Por que en Lepe llevan un tigre en el coche? 
Porque es mas fuerte que el gato para levantar el coche. 
93. ¿Por que en Lepe ponen aspirinas en los chorizos? 
Para que queden bien curados. 
94. ¿Por que en Lepe van a la mili con la ropa de domingo? 
Porque les han dicho que iran mucho de marcha. 
95. En la consulta del medico: -Que hay de particular? 
De particular nada, todo lo paga el seguro. 
96. ¿Cual es la diferencia entre un hada y una bruja? 
20 años de matrimonio. 
97. ¿Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? 
Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo". 
98. ¿Que es lo que mas te gusta de una mujer? 
A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto. 
99. ¿En que se parece una camara de fotos a un condon? 
Los dos capturan un momento especial. 
100. ¿En qué se parece una niña de 13 años al Athlétic de Bilbao? 
En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la liga, y les comienza a gustar la cola. 
101. -¿En qué se parecen las vacas locas y el Athlétic de Bilbao?? 
En que son carne de Segunda. 
102. ¿Por qué al Madrid le llaman la Vaca loca? 
Porque no le dejan entrar en Europa. 
103. ¿En qué se parece el Atlético de madrid a la familia Aragón? 
En que toda la vida han sido unos payasos y ahora van de artistas. 
104. ¿En qué se parecen los piojos a los atléticos? 
En que para un rato que están en la cabeza hay que ver el COÑAZO que dan. 
105. ¿Cual es el chocho mas grande de España? 
El Bernabeu, caben más de cien mil capullos. 
106. -¿Por qué llaman al Barsa "el cohete"? 
-3,2,1...CERO! 
107. ¿Por qué en Barcelona la policía ya no hace controles de alcoholemia? 
Porque últimamente los barceloneses llevan tres copas de menos. 
108. ¿En qué se parecen el Real Madrid y un Belén? 
Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve. 
109. ¿En qué se parece El Barcelona a la serie del coche fantástico? 
Los dos se pasan la vida diciendo "Michael, ¿donde estás?... Michael, ¿donde estás?..." 
110. ¿Sabéis en qué se parecen el pub "Arny" y el Real Madrid? 
En que los dos tienen un portero, cuatro niños, y el resto son unos maricones. 
111. ¿Por qué ha ocurrido la plaga de polillas? 
Porque los del Atleti por fín han sacado las bufandas del armario, después de 20 años. 
112. ¿Por qué llaman a la sala de trofeos del Real Madrid "El Rastro" ? 
Porque todo lo que hay allí es robado. -¿Sabes por qué Antic, el entrenador del Atlético de Madrid, es marica? -Porque quita (a) Correas, quita (a) Pantic y saca (a) Penev. 
113. ¿Por que a Zedillo le tapan con periodicos? 
-Para ver si madura. 
114. ¿Por que a Zedillo le llaman Snoopy ? 
Porque es el perrito de Carlitos. 
115. ¿Por que a Zedillo le llaman clutch (embrague) ? 
Porque primero mete la pata y luego hace los cambios. 
116. ¿Porque que Julio Cesar Chavez golpeo a su esposa ? 
Por que le dio frijoles de la <<olla>> ! 
117. ¿Por que le van a dar el Nobel de quimica a Solchaga? 
-Si, si, por los experimentos que hizo sobre como convertir la peseta en una mierda. 
118. ¿Por que a Jordi Pujol le llaman el karaoke? 
-Porque aparece en la tele siempre con la misma cancion y con subtitulos. 
119. ¿Sabes quien es el español que mas calor va a pasar? 
El principe, porque siempre ira con la AMERICANA a todos lados. 
120. ¿Por que Diana no lleva dinero en efectivo? 
Porque se niega a llevar retratos de su suegra en la cartera. 
121. ¿Por que en Cuba no hay piscinas? 
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU. 
122. ¿Que es lo que tienen los politicos en las narices? 
Huellas dactilares. 
123. ¿En que se parecen los abogados a las putas? 
Si no estas encima de ellos, no hacen nada. 
124. ¿Cual es el juguete favorito de los argentinos? 
El yo-yo. 
125. ¿Sabeis por que el Papa es el trabajador mas feliz del mundo? 
Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado. 
126. ¿Por cuanto me compras a mi suegra? 
-Tu suegra? Por nada. De acuerdo, trato hecho. 
127. ¿Que significa "ser de la otra acera" en Irlanda? 
-Preferir las mujeres al alcohol. 
128. ¿Cuantos irlandeses hacen falta para cambiar una bombilla? 
Dos. Uno la sujeta y el otro bebe hasta que la habitacion empiece a girar. 
129. ¿Por que los de Industriales no instalan el X-Windows? 
Porque creen que es un programa porno. 
130. ¿Saben por que el Viejo Pascuero ya no baja por las chimeneas ? 
Por que se entero de que el SIDA se transmitia por el "hollin". 
131. ¿Sabes que es lo mas triste del caso de los hermanos siameses polacos? 
Que no estaban unidos. 
132. ¿Que es lo primero que hace un polaco despues de ducharse? 
Cambiarse la ropa mojada. 
133. Que significa un BS? a Bag of Shit 
Y un MSc? More of the Same Crap 
Y un PhD? a Pile High and Deep 
134. Que le dijo la circunferencia a la recta tangente? 
-Deja de tocarme!! 
135. Que le dice un dos a un cero ???? 
-¡¡¡¡ VENTE CONMIGO !!!! 
136. ¿Cual es la norma preferida por los matematicos? 
-La Norma Du-(v)-al. 
137. ¿Cuantos astronomos hacen falta para cambiar una bombilla? 
-Ninguno, los astronomos prefieren la oscuridad. 
138. ¿Que diferencia hay entre un polvo del 95 y uno del 96? 
- Pues ya deberias saberlo, estamos ya en junio. 
139. ¿Que es una persona que tiene herpes y el SIDA ? 
-Un romantico incurable. 
140. ¿Cuantas posiciones hay para hacer el amor? 
-68. El 69 es una pura mamada. 
141. ¿Por que las mujeres tienen poderes telequineticos? 
-Porque pueden levantar cosas sin tocarlas. 
142. ¿Cual es la comida mas completa? 
-La polla, porque tiene carne, huevos, leche, nombre de animal y sabor a pescado. 
143. ¿En que se parecen las pollas a los pescados? 
-Los pequeños los desprecias, los grandes te los comes. 
144. ¿Cual es el pais mas rico del mundo? 
-España, porque todos roban pero todavia queda. 
145. ¿En que se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria boliviana? 
-En cuarenta años, han producido cuatro papas. 
146. ¿Que es lo que tienen las rubias contra los condones? 
-Los labios. 
147. ¿En que se parecen el sexo y el aire? 
-Se convierten en algo vital cuando no los tienes. 
148. ¿En que se parecen los afrodisiacos y el cafe? 
-Te tienen levantado toda la noche. 
149. ¿Por que las solteronas se meten piedras en los zapatos ? 
- Para andar jodidas. 
150. ¿Que pone en la losa de la tumba de una solterona ? 
- Al fin polvo! 
151. ¿Que le dice el Cola-Cao (quik) a la leche? 
Avisame cuando estes caliente, que te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color. 
152. ¿Que tiempo es "esto no deberia haber pasado" ? 
-Preservativo imperfecto. 
153. ¿Cual es el pais con la tierra mas esteril? 
-El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas. 
154. ¿Por que al coche del papa le llaman la licuadora? 
Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontifise (pronunciese con acento canario) 
155. ¿Por que a los ateos se les entierra vestidos con un traje, 
si creen que no van a ir a ver a nadie? 
156. ¿Como se llama la persona que invento el Chupa-Chups? 
Chups. 
157. ¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? 
Un Lacoste. 
158. ¿Por que los hombres son tan malhablados? 
Porque asi pueden lavarse la boca con cerveza. 
159. ¿Por que hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo ovulo? 
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cual es el camino. 
160. ¿Porque las mujeres se comportan como un hombre? 
porque no pueden comportarse como un hombre agradable. 
161. ¿Cual es la forma mas sencilla de conseguir que tu marido empiece a hacer abdominales? 
Le dejas el mando a distancia de la tele entre sus pies. 
162. ¿Y tu que piensas de los derechos de las mujeres? 
mi me gustan todos los lados de las mujeres. 
163. Como se suicida un argentino? 
Se lanza desde su ego. 
164. Por que la estatua de la libertad es mujer? 
Por que necesitaba la cabeza hueca para el mirador. 
165. Como se mata 10 elefantes con 1 bote de pintura morado? 
se pinta uno, ese se muere de verguenza y los otros 9 se mueren de risa, jajaja 
166. ¿Quien era el padre de ET? 
DONETE. 
167. ¿por qué se llama a la cómoda "cómoda" y a la cama "cama" si lo comoda es la "cama" y no la "cómoda"? 
168. ¿porqué se llama a la pelota "pelota" y a la bota "bota" si lo que bota es la "pelota" y no la "bota"? 
169. ¿Qué es un puntito verde en una esquina de la cocina? Un guisante castigado. 
170. ¿Porque las viboras no muerden a los abogados?. 
Por cortesia profesional. 
171. ¿Cual es la unica desventaja de usar abogados en vez de ratas de laboratorio? 
La dificultad de extrapolar los resultados a los seres humanos. 
172. ¿Porque las hienas no se comen a los abogados? 
Porque hasta las hienas tienen algo de dignidad. 
173. ¿Como se llama a un abogado honesto? 
Una fantasia. 
174. ¿Que tienen en comun un abogado y un espermatozoide? 
En ambos casos hay una posibilidad de 1 en 3 millones en convertirse en un ser humano. 
175. Porque se dise que la mujer es la cosa mas dulce ? 
porque tiene 2 tapitas 2 chupachupas y 1 alboroto 
176. Por que un vello pubico es rizado? 
Por que si no imaginense cuantos tuertos habria 

 


 
 
 
 
NO ES LO MISMO
1. No es lo mismo decir una vieja paloma cansada de volar, que una vieja cansada de volar paloma. 
2. No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro. 
3. No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado 
4. No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos... 
5. No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo 
6. No es lo mismo decir dos tazas que dos tetazas 
7. No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo. 
8. No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín. 
9. No es lo mismo decir una pelota vieja que una vieja en pelota. 
10. No es lo mismo decir la vecina de arriba que arriba de la vecina. 
11. No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso. 
12. No es lo mismo decir, tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás. 
13. No es lo mismo decir dormirse a instante que dormirse en el acto. 
14. No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido. 
15. No es lo mismo decir Paloma Sanbacilio, que Vacilarme la paloma. 
16. No es lo mismo decir una Cinta negra, que una negra en cinta. 
17. No es lo mismo decir Ana de costa rica, que que ricas las costillas de ana. 
18. No es lo mismo decir una pelota rosa, que rosame la pelota. 
19. No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María. 
20. No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela. 
21. No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo. 
22. No es lo mismo decir la virgen del socavón, que el socavón de la virgen 
23. No es lo mismo decir Santo tomas de Aquino, que aquí nomas no lo tomamos. 
24. No es lo mismo decir una culebrita que una hebrita en el culo. 
25. No es lo mismo decir Leo Dan, que le dan dedo. 
26. No es lo mismo decir Juana de la hoya, que el hoyo de la Juana. 
27. No es lo mismo decir Golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear. 
28. No es lo mismo decir que a Bolívar le pegaron un tiro en el Chimborazo con que a Bolívar le bajaron el chimbo de un balazo. 
29. No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño. 
30. No es lo mismo decir El padre roble tolerano que un tolete de roble en el ano de tu padre. 
31. No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas. 
32. No es lo mismo decir dar limosna en el tabernaculo, que poner tu culo de limon en la taberna. 
33. No es lo mismo decir quita la bella rosa, que Rosa la bellaquita! 
34. No es lo mismo decir Bartolome De Las Casas, que Meo del Bar a la Casa. 
35. No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona. 
36. No es lo mismo decir "Entre, señora Meneses" Que "señora, meneese pa' que entre". 
37. No es lo mismo decir estrecharte la mano que echarte tres con la mano. 
38. No es lo mismo decir "mi auto Mercedes Benz" que "Mercedes, ven a mi auto". 
39. No es lo mismo decir"subirse al metro en la estacion pajaritos" que "subirse a un pajarito de un metro". 
40. No es lo mismo decir Corazon Aquino que corazón aquí no 
41. No es lo mismo decir el chango de tapachula que tapate el chango chula 
42. No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que acomodame a tu hermana 
43. No es lo mismo decir un gato montes que te montes en un gato 
44. No es lo mismo decir en el rio missisipi que me hice pipi en el rio 
45. No es lo mismo decir el consulado general de chile que el general con su chile de lado 
46. No es lo mismo decir Anita sientate en la hamaca, que, Sientate en la macanita... 
47. No es lo mismo decir un bergajo que un gajo de verga. 

 
 
 
 
PARECIDOS Y DIFERENCIAS
 1. Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado? 
En que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal. 
2. En que se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a disneylandia??, 
Que son hechas para los niños, pero las disfrutan mas los grandes... 
3. En que se parece un pato a un ascensor? 
En que el pato nada y el ascensor nada que ver. 
4. En que se parece mecano a un homosexual? 
Mecano tiene a ana torroja, y el homosexual tiene el ano torrojo. 
5. En que se parecen el sexo y el aire? 
Se convierten en algo vital cuando no los tienes. 
6. En que se parecen los afrodisiacos y el café? 
Te tienen levantado toda la noche.
7. En que se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a los perros? 
En que las amarran de día y las sueltan de noche... 
8. Cual es la diferencia entre lástima y lastima? 
Pues solo el tamaño, jajaja. 
9. Parecido entre una rubia y una limosina, 
No cualquiera ha estado en una limosina. 
10. En que se parece, un tren que pasa por el viejo oeste y una silla? 
Que el tren pasa por Kansas City y la silla es por City Kansas. 
11. En que se parece un pulpo a una silla? 
Que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos... 
12. Cual es la diferencia entre una vaca blanca y una negra? 
Pues la blanca dice nomas, muuuuuuu, y la negra dice muuuuuuuuu men. 
13. En que se parece una mujer a un hormiguero? 
En que si les tapas el agujero, se vuelven locas. 
14. En que se parece una mujer a un globo? 
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. 
15. En que se parece una mujer a una baldosa? 
En que cuanto mas fuerte la pegues al principio, mas tiempo la puedes pisar después. 
16. En que se parece una mujer a unas gafas/anteojos? 
En que si no les abres las patas, no sirven para nada. 
17. En que se parece un esquimal a una serpentina? 
En que el esquimal tirita de frío y la serpentina es tirita de papel. 
18. En que se parecen una heladera y una mujer ? 
En que el chorizo va adentro y los huevos en la puerta. 
19. En que se parece Michael Jackson a una bolsa de supermercado? 
Los dos son de plastico y peligrosos para los niños. 
20. En que se diferencian una polilla y una mujer? 
En que la polilla come tela, y la mujer te la come 
21. En que se parecen los hombres a los perros: 
Ocupan demasiado espacio en la cama 
Le tienen un miedo irracional a las aspiradoras 
Estan fascinados por las braguetas de las mujeres 
Se pedorrean sin vergüenza 
Miran con recelo al cartero 
22. En que se parecen la minifalda y un anciano de 90 años? 
En que los dos cada dia estan mas cerca del hoyo. 
23. En que se parece un estuche a una mierda? 
En que el estuche tiene lapices y la mierda la-pize. 
24. En que se parece una cama a un elefante? 
En que el elefante es un paquidermo, y la cama es paquiduermas. 
25. Cual es la diferencia entre el hombre y la mujer? 
El hombre es masculino y la mujer mas culona 
26. En que se parece una camisa vieja a un hotel pobre? 
Ninguno tiene botones. 
27. En que se parece un boxeador a un telescopio? 
Los dos hacen ver estrellas. 
28. En que se parecen un corazon y unos calzoncillos? 
En que el corazon palpita y los calzoncillos pal'pito. 
29. En que se parecen las ex-novias a las resacas? 
Son un mal necesario para pasarselo bien. 
30. En que se parece un hombre a una pua? 
Los dos tienen cabeza pero ninguno piensa. 
31. En que se diferencia una mujer de un perro? 
En el precio del collar. 
32. En que se parecen las mujeres al ketchup? 
Sirven para darle gusto a la salchicha. 
33. En que se parecen las mujeres a los espaguettis? 
Tienes que calentarlos antes de comertelos para que se pongan tiernos. 
34. En qué se parece un hombre a una gasolinera? 
En que desde la cabeza a los hombros es sin plomo, de los hombros a ala cinturo normal, y desde la cintura para abajo super. 
35. En que se parecen los dinosaurios a los hombres (mujeres) inteligentes? 
En que los dos se extinguieron. 
36. En que se parecen los hombres y los cepillos de dientes? 
Sin pasta (dinero) no sirven para nada. 
37. En que se parece un hombre a un rumor? 
En que los dos se corren enseguida. 
38. En que se parecen las mujeres a la dentadura? 
En que si las hechamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida. 
39. En que se parece una mujer a un chicle? 
Cuanto mas lo pisas, mas se te pega. 
40. Sabeis en que se parecen las mujeres a una noria? 
En que al principio divierten, pero luego marean. 
41. En que se parece una mujer y unas gafas? 
Antes de usarlas les tienes que abrir las patillas. 
42. Cual es la diferencia entre una esposa catolica y una esposa judia? 
La catolica tiene orgasmos reales pero joyeria fingida. 
43. En que se parecen los chistes de MegaChistes y el Make Money Fast? 
Un listillo los ha sacado de la red, les ha puesto su nombre, e intenta venderlos en es.alt.chistes. 
44. En que se parece un ordenador a una mujer? 
En que ninguno de los dos es capaz de pensar por si mismo. 
45. En que se parece una olla express a una mujer? 
En que metes la carne dura y sale blanda. 
46. En que se parece un paracaidas a una mujer? 
Pues en que si no se abre, te la cascas. 
47. En que se parece una mujer a un pedo? 
En lo a gusto que te quedas cuando te los tiras. 
48. En que se parecen las mujeres a las fichas del parchis? 
1) Se corren con el dedo. 
2) Te comes una y cuentas veinte. 
3) No acabas hasta que las llevas a casa. 
49. En que se parece una mujer a una gamba? 
Se aprovecha todo menos la cabeza. 
50. En que se parecen las mujeres a los zapatos? 
Aflojan con el tiempo o con alcohol. 
51. En que se parece una mujer a un delfin? 
En que se cree que ambos son inteligentes, pero el hombre no ha podido comunicarse con ninguno. 
52. En que se parecen los hombres a los caracoles? 
Son rastreros, babosos, y tienen cuernos. 
53. En que se parecen los hombres a los mocos? 
Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo mas. 
54. En que se parecen los hombres a los enterradores? 
Estan interesados tan solo en tu cuerpo. 
55. En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? 
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba. 
56. En que se parecen unos huevos "a la Benedictine" y una mamada de polla? 
En que ninguna de estas cosas te las saben hacer en casa. 
57. ¿Cual es la diferencia entre el amor y el SIDA? 
El SIDA dura toda la vida. 
58. ¿Sabes cual es la diferencia entre una diligencia y una silla? 
La diligencia te lleva a Kansas-City, mientras que la silla te la llevas por Si Ti Cansas. 
59. ¿En que se parecen una papilla y un bebe? 
En que los dos se hacen con leche, polvo, y meneo! 
60. ¿En que se parece un esquimal a una serpentina? 
En que el esquimal tirita de frio y la serpentina es tirita de papel. 
61. En que se parecen Zedillo y Tarzan? 
Que los 2 están rodeados de animales... 
62. Y que que se diferencian Zedillo y Tarzan? 
En que a Tarzan le hacen caso los animales y a Zedillo no, jaja 
63. Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ? 
Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta. 
64. ¿En que se parece un WONDERBRA a una DICTADURA? 
En que oprime a los de dentro, engaña a los de fuera y levanta monumentos a los caidos. 
65. En que se parece un elefante a una horminga? 
En que los 2 empiezan con h, (es que el elefante se llama horacio) 
66. En que se parece una botella de vodka a una rubia artificial? 
En que las dos tienen el OSO NEGRO 

 
 
 
 
MEDICOS
1. Un medico va por el cementerio, y se levanta un muerto que le dice: - Doctor, doctor, me da algo para los gusanos?. 

2. Yo no me fio de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas. 

3. Voz, te miro preocupado, que te paso.... Es que me encontre a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer... Esos griegos hijos de la chingada no respetan. 

4. Entra un señor corriendo a una farmacia y dice "Rapido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!" entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va. Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas despues llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmaceutico le dice "Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero digame, como se siente usted?" y el otro responde "Cagao, pero no me importa." 

5. Al final me he hecho la vasectomia. - Jo, debio ser una decision dificil. - Ya te digo, hice una votacion entre mis hijos y perdi por 17 a 18. 

6. Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... Pues pase adelante y platicamos los cuatro. 

7. Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos, ademas, una gran masa de gente me lo dice! - Pero calmese, a ver, para empezar, en que trabaja ud.? - Soy arbitro... 

8. Donde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso. 

9. Esta una mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a un bebe, y le pega las consabidas tortas: PLAS! PLAS! hasta que el nin~o se pone a llorar -BUAAA...-. El doctor dice: - Bueno, ya esta. - Pero si iban a ser gemelos! - Esta segura? - Si, completamente. - Pues... a ver... hmmm... no se... yo no veo nada... - Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografias. - Bueno, espere y vuelvo con un experto. Se va el medico, y entonces se asoma por *ahi* el otro bebe y dice: - Psst! Tu, hermano! Se ha ido ya el de las tortas? 

10. Doctor, doctor, que mi mujer se cree que es una cortadora de cesped! - Y por que no la trajo para examinarla? Es que se la preste al vecino... 

11. Mi medico es un matasanos. Imaginate que estuvo tratando a mi esposa del higado durante 20 años y al final se murio del corazon. - Pues el mio es mejor; si te trata del higado, puedes apostar a que te mueres del higado. 

12. En un chequeo medico de empresa: - A ver señorita, desnudese por completo. - Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda. - A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo! 

13. Un señor con aspecto enfermizo va al medico y le pregunta: -Como esta mi corazon? -Podia estar mejor, pero no es para desanimarse: durara tanto como usted. 

14. Doctor, doctor, es que siento el cuerpo como se me hubieran dado un hachazo. Mire, es aqui. -A ver, a ver. -Es grave? -No, no se preocupe, eso es el culo. 

15. Doctor, doctor, que he encontrado un error en las leyes de Mendel. -A ver, digame. -Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia morena como el azabache, y el niño nos ha salido pelirrojo. -Digame, hacen ustedes el amor todos los dias? -Pues... no. -Dos veces a la semana? -Pues... no. -Una vez al mes? -Bueno, no exactamente. -Cada 6 meses? -No... pero se va acercando... -Cada año? -Si, mas bien. -Entonces ya esta, lo que pasa es que tienen el aparato oxidado.

16. Esto es un tio que va al medico y le dice: - Doctor, doctor. Veras que tengo un problema pero de lo mas... urgente. Es que tengo un cojon engrandecido. Y se lo ensenaria, pero es que me da una verguenza... y se que te reirias de mi. Y contesta el medico: - No te preocupes, Juan, llevo 25 anos como tu medico, ya sabes que me puedes decir o ensenar lo que sea. Hala, vamos a ver. Asi que Juan saca un cojon con mucha dificultad, cargandolo con las dos manos, y lo pone encima de la mesa. De repente el medico se echa a reir a carcajadas... y luego se caga de risa. Juan, enfurecido, dice: - VES???? Ya no te voy a ensenar el engrandecido!!!!!!! 

17. El doctor esta examinando a un paciente y le dice: -Usted deberia haber venido a verme antes. -Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero. -Ya. Y que estupidez le dijo ese curandero? -Que viniese a verle a usted. 

18. Doctor, doctor, que estoy teniendo problemas con mi transplante de pene... me rechaza la mano! 

19. Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y queria saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testiculo y le dice: - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. - Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres... 

20. Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres pechos. - Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad? - No, que me implante a mi otra mano. 

21. En la maternidad de La Paz han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor: -Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolucion.Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma quela madre no tiene que sufrir mucho. Estarian ustedes dispuestos aprobarla? -Si. -Si. -Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como esta en faseexperimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, yustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposodice: -Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningun dolor. -Mas, mas, ponganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta. -Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos.Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran` al cartero muerto en la puerta. 

22. Doctor, doctor, vengo a que me quiten las almorranas. - Vamos a ver, Vd. fuma? - Pues un paquete diario. - De ahora en adelante olvidelo. NI UN CIGARRILLO. Vd. bebe alcohol ? - Hombre, yo, un vasito tinto con las comidas y alguna que otra caña. - De ahora en adelante NI GOTA. PROHIBIDO. Vd. hace el amor a menudo ? - Cuando me deja mi mujer, mas o menos 1 vez en semana. - Pues desde ahora UNA VEZ TRIMESTRAL. - Doctor, que me lo va a quitar todo menos las almorranas. 

23. - Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresion de que no siente nada. Algunas veces inclusose duerme. + Eso tiene una explicacion cientifica. Algunas mujeres enestado de excitacion se acaloran tanto que les es imposible sentirnada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo. - Gracias Doctor. Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendia al abanico noatendia a lo otro. Asi que contrato a un negro para que abanicase a su señora. - Venga negro abanica. Sientes ahora Maruja? * No, nada. - Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja? * Nada, nada. - Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba. - Y ahora Maruja??? Sientes??? * Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! - Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!! 

24. Un marica va al medico y le dice que tiene un dolor pero que es muy timido y que le da vergüenza decir donde. -A ver, te duele la cabeza? -No, mas abajo. -Te duele el pecho? -No, mas abajo. -Te duele la tripa? -No, mas abajo. -Ejem...te duele el pajarito? -No, mas bien la jaulita. 

25. Sabian que un médico dominicano encontro la cura del SIDA/AIDS? -Es el ACEITE...ACEITE UNA PAJA! 

26. Uno que va al dentista y ... - A ver, abra la boca. - AAAHHHHhh! - Pero no la abra tanto... - No me tiene que meter las pinzas? - Si, pero yo me quedo fuera!! 

27. Una mujer que va al ginecologo... -Doctor, doctor, vengo a que me revise. -Bien, desnudese y tiendase alli. Donde dejo la ropa? -Aqui, al lado de la mia. 

28. Como te ha salido el examen de ginecologia? -Mal, no me sabia un carajo. 

29. Sabes por que los ginecologos leperos hacen los chequeos usando dos dedos? -Por si la paciente quiere una segunda opinion. 

30. Doctor, doctor, cuando tomo cafe no duermo. -Que curioso, a mi me pasa justo al contrario! cuando duermo, no tomo cafe. 

31. Doctor tengo un grave problema, a ver y que sintomas presenta... Cuando como se me quita el hambre. 

32. Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice: - Pues si, usted esta embarazada, pero ademas tiene tocado un pulmon. A lo que el marido responde: - No me halague, doctor, no me halague. 

33. Ring, ring! -Doctor, doctor, venga rapido, es un caso urgente, mi mujer esta tendida en la cama con la cabeza abierta. -No puedo ir, tengo un caso mas urgente. -Mas urgente? -Una enfermera en la camilla con las dos piernas abiertas. 

34. Va un tio al medico, se baja los pantalones, y le muestra una polla tensa como un arco, y le dice: -Doctor, ultimamente me encuentro flojo. -Coñio, pues yo lo veo bastante bien. -No es eso, es que antes me la podia bajar con una mano, y ahora ni con las dos. 

35. Un matrimonio va al medico y, tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido: - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Toma, ni a mi, pero es que su padre es rico. 

36. Se sube una señora mayor a un autobus, pero este va repleto de gente, y no hay lugar para que ella se siente. Nadie le cede un lugar, y al bajarse del bus, dice muy enojada: -Que barbaridad!!! En este bus no hay caballeros!!!! 
Y un borracho se levanta y le dice: -Señora, si hay caballeros, lo que no hay son asientos.. 

37. Un tio y una tia se conocen en una bar una noche cualquiera. Van al piso de ella y echan un polvo o varios (segun lo farol que sea el tio). Al cabo de un tiempo, cuando el se recupera y se dispone a marcharse, ella dice: 
- Tu seguro que te dedicas a la medicina. - ¿Y tu como lo sabes? No nos conocemos de nada, ¿no? - Es mas, seguro que eres anestesista. - ¡Justo! ¿Pero como lo sabes? - Porque no he sentido nada, nada. 

38. Un doctor: -Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Digame, tiene usted actualmente alguna relacion monogamica? -Si... bueno, en realidad tengo varias. 

39. Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, que tengo?.... El doctor pregunta, es usted gallego de nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado. 

40. Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje. 

41. Doctor, doctor, que me había dicho que tenia, Piscis, Acuario, Sagitario? 
Cáncer, Animal. 

42. Doctor, doctor que tal salió de la operación??? 
Operación, no era autopsia. 

43. El doctor llama por telefono a su paciente :- Vera, tengo una noticia buena y otra mala - Bueno... digame primero la buena.- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ? - Que llevo intentando localizarle desde ayer. 

44. Despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice : - Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala... - A ver, digame la mala. - Le hemos cortado los huevos accidentalmente. - Mierda ! Y cual es la buena ? - Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos. 

45. Un tio se va a hacer una vasectomia. Cuando se despierta, despues de la operacion, el medico le dice : - Tengo dos noticias, una buena y una mala. Cual quiere oir primero ? - Pues... la buena. - La buena es que no va a tener mas hijos. - Si, claro... y cual es la mala ? - Que nos confundimos con otro paciente y le hemos cambiado de sexo.Continuacion del chiste:- Significa eso que nunca mas voy a poder tener una ereccion ? - Oh, claro que podra !! Solo que no seran suyas. 

46. Un señorcito tenía ampollas en los pies y le dolían mucho, ya había ido con muchos doctores y no se las habían podido quitar, un día fue con un curandero alla en medio de la selva pues se lo habían recomendado, llegó con el y le platicó su problema de las ampollas...El curandero le dijo: "Ah! muy fácil, el día doce a las doce de la noche con la luna llena vas a una casa, tocas la puerta y cuando te digan "¿quie es? tu dices: "ampollitas en los pies" y asunto arreglado, las ampollas te van a desaparecer y se se las vas a pasar a la persona de esa casa. Y así lo hixo el señorcito, y efectivamente, el día 12 a las 12 tocó en una casa y sus ampollitas desaparecieron... Estaba muy feliz de ya no tener ampollas..Un día el señor se encontraba en su casa, de pronto alguien toca la puerta, el señor antes de preguntar quien era volteó y vió que era día 12, vió el reloj y eran las doce, se asomó a la ventana y era luna llena, entonces pensó " si digo ¿quien es? me van a decir ampollitas en los pies y me las van a volver a pegar, mejor digo otra cosa".. Y dijo: "¿Que rollo? y le contestan : "Almorranas en el hoyo" 

47. Doctor, me puedo bañar con diarrea?? 
Pues si le alcanza la mier.... 

48. Se levanta un tipo después de la operación y dice.... Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz? 
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro. 

49. Un enfermo de sida llega al medico y le dice: -Doctor, que tengo el sida, que me puede recetar. -Pues mire, por la manana se come un kilo de naranjas, al medio dia se come otro kilo de naranjas y por la noche comese otro kilo de naranjas. -Pero doctor comiendo tantas naranjas me voy a pasar el dia cagando. -Eso para que sepas para lo que sirve el culo,!!!maricon!!! 

50. Una señora estaba afónica va al doctor y le dice con toda la voz ronca a que la examine, El doctor le hace abrir la boca y empieza a observar... en eso saca un pelo de la garganta de la señora y le dice :asma! sigue y observando y encuentra otro pelo, de nuevo le dice: asma!. la señora se preocupa y le contesta, pero doctor como va a ser asma si yo siempre he gozado de buena salud. y el Doctor: no... HAS MAmado mucho anoche. 

51. En la China milenaria, el trabajo de los medicos no era curar a los enfermos, sino mas bien mantenerlos sanos. En consecuencia, sus pacientes les pagaban cuando estaban sanos, y dejaban de pagarles cuando enfermaban. Cuando un paciente moria, la familia del difunto colgaba una lampara en la puerta de la casa del doctor; si habia demasiadas lamparas encendidas, el negocio iria mal. 

2. Llega un gallego a la clínica... Doctor me duele aquí. Pues quítese de allí y no sea bruto. 

53. La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increible: -Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo? -Dejeme que la examine! Pero hermana Maria, usted esta embarazada! Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora. -Usted le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada? -Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo. -Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario. 

54. Un señorcito tenía ampollas en los pies y le dolían mucho, ya había ido con muchos doctores y no se las habían podido quitar, un día fue con un curandero alla en medio de la selva pues se lo habían recomendado, llegó con el y le platicó su problema de las ampollas...El curandero le dijo: "Ah! muy fácil, el día doce a las doce de la noche con la luna llena vas a una casa, tocas la puerta y cuando te digan "¿quie es? tu dices: "ampollitas en los pies" y asunto arreglado, las ampollas te van a desaparecer y se se las vas a pasar a la persona de esa casa. Y así lo hixo el señorcito, y efectivamente, el día 12 a las 12 tocó en una casa y sus ampollitas desaparecieron... Estaba muy feliz de ya no tener ampollas..Un día el señor se encontraba en su casa, de pronto alguien toca la puerta, el señor antes de preguntar quien era volteó y vió que era día 12, vió el reloj y eran las doce, se asomó a la ventana y era luna llena, entonces pensó " si digo ¿quien es? me van a decir ampollitas en los pies y me las van a volver a pegar, mejor digo otra cosa".. Y dijo: "¿Que rollo? y le contestan : "Almorranas en el hoyo" 

55. Un tipo va al doctor porque tenia el pito muy corto y el docle receta una cremita para hacerlo crecer. Se va super contento elenfermo a la farmacia con su receta con tan mala suerte que la farmaciaestaba _llena_ y el tipo del meson confunde la receta y le da elpaquete equivocado. El tipo llega a su casa se echa la pomadita y seacuesta. A la mañana siguiente va corriendo al baño con una regla.Orina y !oh! !sorpresa!... al sacudirselo se le cae a la taza. Correde inmediato a leer las instrucciones de la pomada y ahi recien lee ellogo de la cremita... !! QUITACALLOS EXTRA !! 

56. Un gallego va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice: -Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!... Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es medico y el me recomendó la operación. -Pues bien hombre, será así pues. A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos? 

57. Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la próstata (Que técnico, no). Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita "AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo" y el gallego le contesta:"Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones". 

58. Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. 
Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente. 

59. Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? 
Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos. 

60. Doctor, doctor, no puedo recordar nada. 
Vaya, y desde cuando tiene usted este problema? 
Que problema? 

61. Doctor, Doctor!!!! tengo un problema de inseguridad!!!! ...o no? 

62. El dentista le dice al paciente: ¡caray! tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida. La caries mas grande que he visto en mi vida. -No tiene porque repetirlo. -No lo he repetido.Es el eco. 

63. Un hombre va al medico y dice: - Doctor vengo a que me ponga la "antibritanica" El doctor contesta : - ¿Cómo que la antibritánica? será la antitetánica. Y dice el hombre: - Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran dado con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te jode! 

64. Doctor solo veo por un ojo y cuando me siento no veo nada 

65. Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, preguntale al vecino del primero. Le ocurria lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvio el problema. El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice: -?Y Como se llama ese medico? -El medico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el medico... Eh... ?Como se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?" -?Lourdes? -¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! ?Cariño, como se llama el medico ese de la memoria? 

66. Un tio esta muy mal del corazon y le tocan 1.000 millones a la primitiva. Su familia le oculta la noticia por si acaso, y hablan con su medico: -Es que no sabemos como decirselo por si le da un ataque. -Dejenmelo a mi, que yo soy su medico de toda la vida, y sabre cuando esta en condiciones de decirselo. Total que el tio va a revision como todas las semanas y el medico empieza: -Muy bien Manolo, estas muy bien. Oye, por hablar de algo, y tu que harias si te tocasen 1.000 millones a la primitiva? -Hombre, pues lo primero darte a ti 500 por haberme tratado toda la vida. -Aaaggggghh Y el medico murio de un ataque al corazon. 

67. En un partido de futbol a un tio le dan un balonazo en los huevos, el tio no hace nada mas que quejarse y esta mas morado que una breva, asi que el arbitro dice a los del banquillo que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo. El tio y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen: -Que veniamos para ver si podian hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando. -Lo siento, pero esto es la facultad de derecho. -Jo tio, no sabia que habia una facultad para cada huevo. 

68. Esto era un muchacho manejando una motocicleta a 100 millas por hora, el tipo se sentia como la ultima cocacola del desierto, cuando tiene un accidente y se pega la Gran Hostia contra una pared. Pobre hombre, se lo llevan de emergencia al hospital. Esta hecho una autentica pena. Se rompio el cuello, las manos, la mitad de los huesos, y la cara se la convirtio en hamburguesa. Empiezan a hacerle operaciones; primero le arreglan del cuello y las manos, pero los doctores decian que la cara iba a ser mas complicado. Despues hubo complicaciones y no le podian reconstruir la cara. Primero una semana, despues un mes, el chaval sigue sin tener boca. Empieza a perder peso, porque lo tienen con suero, asi que al cabo de un par de meses los medicos deciden empezar a alimentarle por via anal. Pero el tiempo pasa, y al cabo de un año de ser alimentado por el culo, por fin acaban todas las operaciones y el chico sale del hospital. Un dia, caminando por la calle, el doctor que le habia operado le ve y se da cuenta que el muchacho venia caminando de forma rara, haciendo unos extraños contoneos con la cadera, asi que le pregunta: -Hombre Alberto! Que paso contigo, despues de la cirugia te volvistes marica? -Que? -Lo digo por la forma de caminar. -Ah, no, lo que pasa es que estoy masticando un chicle! 

69. Un joven llega a la farmacia a pedir un condon, y con toda la vergüenza del mundo le dice a la encargada: - Señorita, me da un condon, por favor? A lo que la encargada, que parece soldado, le contesta : - Como? De que tamaño ? - No se... - A ver, saquelo y pongalo aqui en la palma de mi mano.El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante: - pasame un condon del 5!! Interrumpe su peticion y vuelve a gritar : - No, esperate, del 7... no, que sea del 9... no, no, no del 10...chin, mejor pasame un kleneex!!! 

70. Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojonandose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia el farmaceutico le dice a su ayudante : - Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas veces. Por que no le sigues un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa ? Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia. - Que, ya sabes que es lo que pasa ? - Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa. 

 

 
 
 

 
 
VARIOS
Esto es un chico que se encuentra a un hombre y le dice: 
- Oye!!! Ya sabes que mi gato mató hayer a tu perro? 
El hombre le dice: 
- Pero como puede ser!!! No es posible!!! Pero si mi perro es un rotweiler!!! 
Y el chico le dice: 
- Ya, pero mi gato es hidraulico!
 EL ENGREIDO El que adora el olor de sus propios pedos 
EL AMIGABLE El que adora el olor de los pedos ajenos 
EL ORGULLOSO El que cree que sus pedos son los mejores 
EL PREPOTENTE El que cree tener derecho a tirarse los pedos mas fuertes 
EL CARADURA El que se tira un pedo y despues se rie 
EL CIENTIFICO El que embotella un pedo para examinarlo luego 
EL DESGRACIADO El que intenta tirarse un pedo y despues se caga 
EL CINICO El que se tira un pedo y te mira fijo 
EL NERVIOSO El que se para cuando se tira un pedo 
EL HONESTO El que se tira un pedo previo aviso 
EL COBARDE El que se tira un pedo y le hecha la culpa a otro 
EL IDIOTA El que confunde un pedo con un suspiro 
EL AVARO El que se guarda los pedo adentro 
EL PREVENIDO El que siempre tiene un pedo en puerta 
EL INCONCIENTE El que se tira un pedo despues de purgarse 
EL MUSICO El que se tira un pedo sinfonico y lo acompa¤a con una carcajada 
EL DESILUCIONADO El que piensa en tirarse un pedo fenomeno y se larga uno que ni siquiera tiene olor 
EL ESTRATEGA El que cubre el ruido de sus pedos moviendo una silla o tosiendo 
EL INTELIGENTE El que descubre la comida de sus vecinos por el olor de sus pedos 
EL SINCERO El que se tira un pedo delante de la novia 
EL ILUSO El que goza con los pedos de los demas y piensa que son suyos 
EL VIVO El que se tira un pedo y pregunta quien se cag¢ 
EL PERVERSO El que se tira un pedo en la cama y sacude las sabanas para que huela su mujer 
EL INFANTIL El que se tira un pedo en la ba¤adera y se divierte mirando las burbujitas.
 SIN DICRIMINACION RACIAL PERO..... 

Blanco con uniforme......................Coronel 
Negro con uniforme......................MALETERO 

Blanco con Pistola.....................Precavido 
Negro con pistola......................ASALTANTE 

Blanco con uñas pintadas................Play Boy 
Negro con uñas pintadas....................TROLO 

Blanco subiendo la loma................Alpinista 
Negro subiendo la loma...................PROFUGO 

Blanco con maletin.....................Ejecutivo 
Negro con maletin.....................TRAFICANTE 

Blanco con chofer.....................Millonario 
Negro con chofer...........................PRESO 

Blanco con Sandalias.....................Turista 
Negro con Sandalias..................MARIHUANERO 

Blanco que come mucho............Bien alimentado 
Negro que come mucho............MUERTO DE HAMBRE 

Blanco jugando al Billar................Elegante 
Negro jugando al Billar..................VICIOSO 

Blanco leyendo el diario.............Intelectual 
Negro leyendo el diario.........BUSCANDO TRABAJO 

Blanco Rascandose.......................Alergico 
Negro rascandose.........................SARNOSO 

Blanco corriendo......................Deportista 
Negro Corriendo.......................CARTERISTA 

Blanco que pega a su esposa...........Mal Marido 
Negro que pega a su esposa............MAL PARIDO 

Blaco vestido de Blanco...................Doctor 
Negro vestido de Blanco.................HELADERO 

Blanco con Alas............................Angel 
Negro con Alas...........................GARGOLA 

Blanco en prostibulo.............Buscando Placer 
Negro en prostibulo...........BUSCANDO SU ESPOSA 

Blanco Tomando Vino..............Elige Aperitivo 
Negro Tomando Vino......................BORRACHO 

Blanco colecciona llaves...................Hobby 
Negro colecciona llaves...................CHORRO 

Blanco con novia menor.................Exquisito 
Negro con novia menor.................DEGENERADO 

Blanco que fornica a su hermana......Inconciente 
Negro que fornica a su Hermana..........VIOLADOR 

-------------------FIN-------------------------- 

Firma "El Negro". 
 

1. Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ? 
2. Adan y Eva, tenian ombligos ? 
3. Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ? 
4. Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos por fuera ? 
5. Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ? 
6. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ? 
7. Por que bragas es plural y sujetador es singular ? 
8. Por que pene es femenino y vagina es masculino ? 
9. Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra ? 
10. El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde llegaria el agua si no fuese por ellas ? 
11. Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ? 
12. Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ? 
13. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ? 
14. Que es verde por fuera, verde por dentro, con una semilla de aguacate adentro? 
15. Si el Muro de Berlin no hablaba porque cayo? 
16. Si carcel y prision son sinonimos, porque no lo son carcelero y prisionero ? 
17. Los caballos tienen sobacos ? 
18. Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas esta girando ? 
19. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ? Perdon. 
20. De que color es un camaleon mirandose en un espejo ? 
21. Que pasaria si un hermano siames fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla electrica ? 
22. Si fueses a disparar a un mimo, te haria falta silenciador ? 
23. Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? No seria mas facil contratar bailarinas mas altas ? 
24. A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros ? 
25. Un esquizofrenico paranoico tiene miedo de estar persiguiendose? 
26. En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagneticos de las bombas termonucleares podrian afectar mis videocassettes ? 
27. El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ? 
28. Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio ? Acaso vas a ver mejor ? 
29. Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de carros puedes ver carros y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches estacionados ? 
30. Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como pasan las gotas a traves del cielo? 
Es peligroso masturbarse debajo de una manta electrica ? 

 
 
MACHISTAS
1. Que hace una tía después de aparcar?..... Sacar los papeles del seguro. 
2. Porque se dise que la mujer es la cosa mas dulce ? 
porque tiene 2 tapitas 2 chupachupas y 1 alboroto 
3. ¿Machista yo? Para machista Dios, quien fue el que las hizo inferiores. 
4. ¿Que tipo de partido de tenis sería entre un hombre y una mujer contra otro hombre y otra mujer? 
Pues, individual masculino con obstáculos. 
5. ..."todo aquello era sorprendente. Todo el universo gobernado por mujeres, los reyes ya no existían, todas ellas eran las monarcas y presidentas de este mundo, los hombres eramos los que fregábamos, los que labávamos, hacíamos las camas y preparábamos la comida. Era espantoso, todo aquel imperio Macho erigido durante tanto tiempo derribado en tan poco por un ser llamado Mujer. Las ganas de suicidio aumentaban..." 
¡¡¡Paco!!! ¡¡Levántate de una vez, que vas a volver a llegar tarde a clase!! 
6. Una vez me dijo una mujer rubia (reproducción más o menos textual): 
- Me gustaría ir a los Estados Unidos, concretamente a Florida. Así podría darme un salto a EuroDisney. 
En ese momento, recordé todos los chistes sobre rubias que me habían contado hasta el momento. 
7. Las mujeres, serán todo lo que querais, pero tenemos que hacer una reflexión, ¿Que hariamos sin ellas?, decidme alguno de vosotros que no espere ansioso, que llegue la novia o el rollo de turno, para darle un buen repaso(en todos los sentidos...). Si realmente es muy triste decirlo, pero es totalmente cierto ¿Que coño hariamos nosotros sin las tias?... 
8. ¿Cómo elegirias a la mujer mas estúpida del planeta? Simplemente al azar. 
9. Un hombre es como un buen vino. Se hace poco a poco 
10. Las mujeres serian los seres mas maravillosos de la creacion si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos 
11. La igualdad no existe. ¿Sabeis por qué? Simplemente no somos iguales. El hombre, en su brusquedad y animalismo, acomete sus acciones guiado por el deseo y la necesidad de ser superior a lo que le rodea. Pero eso no es lo peor. Lo peor es que a ellas, las mujeres, les encanta verrnos en ese papel de machos. Pregúntale a una chica que clase de hombre prefiere. Adjetivos como inteligente, sensible, divertido o cariñoso aparecerán en esa descripción, pero ¡ojo!, cuando ellas sueñan con nosotros en sus fantasías no aparece ningún hombre inteligente, sensible o cariñoso, aparece Ricky Martin con su poderío latino o un portento de la naturaleza de dimensiones insospechables. No nos engañemos. 
El hombre es débil. Está esclavizado por la sensualidad de la mujer. Ellas son capaces de dominar a un hombre tan solo con miradas y palabras. La mujer solo será dominada por la superioridad física del hombre (algo vergonzoso y despreciable) Recuerden esto amigos y amigas: EL DÍA QUE LA IGUALDAD ENTRE HOMBRE Y MUJERES SEA UNA REALIDAD, ELLAS DOMINARAN EL MUNDO... ESPERO ANSIOSO QUE ESE DIA LLEGUE. 
12. ¿Femenino de Caballo? Bien (yegua) 
¿Femenino del Toro? Bien (Vaca) 
¿Femenino de tomar la siesta? Mal (Fregar los platos) 
13. Que quede claro y de una vez por todas ¡So machistas!, ninguna mujer se casa por el INTERES (Sólo les importa EL CAPITAL) 
14. La mujer es el animal más inteligente y bonito de la creación 
15. El otro día, viendo el Telediario, dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas. Me quedé sorprendido, pero luego me lo explicaron, porque cuando bebes conduces fatal y sólo dices gilipolleces. 
16. ¿Por qué cuando las mujeres llaman por teléfono siempre intentan saber si reconoces su voz ("hola, soy yo", "¿sabes quién soy?", etc). Es una tortura inhumana el obligarnos a exprimir nuestros pobres cerebros intentando identificar una voz distorsionada por la electrónica ¡me vuelven loco! 
17. En que se parecen las mujeres a los zapatos nuevos? En que aflojan con el tiempo o con alcohol. 
18. ¿Cual es la mujer más inteligente? Bibi Andersen 
19. Se caen un hombre y una mujer desde un 20º piso. ¿Quién llega antes al suelo?. 
El hombre. ¿Por qué?. Porqué la mujer se entretiene preguntando ¿Es por aquí? ¿Es por aquí? ¿Es por aquí? 
20. ¿Cuando pierde la mujer el 90% de su inteligencia? 
Cuando se queda viuda 
¿y el otro 10 % ? 
Cuando se muere el perro. 
21. ¿Cómo se llama la mujer del inventor del Chupachus? 
CHUS!!! 
22. Entra una mujer en una biblioteca y pregunta en recepción: 
-¿Derechos de la mujer? 
-Ciencia Ficción última planta. 
23. ¿Cómo darías mayor libertad a una mujer? 
Ampliándole la cocina. 
24. Cómo se sabe cuando hay dos mujeres jugando ajedrez ? 
Cuando entre las dos se han comido el rey de cada una. 
25. Que es para una mujer algo largo y duro? 
*4º de EGB 
26. -¿En qué se parecen las mujeres a los delfines? 
-En que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe. 
27. ADAN Y EVA: 
EVA TIMIDA Y DESNUDA COGIO LA MANZANA Y SE LA COMIO 
.LLEGO DIOS EN ESE MOMENTO Y ENFADADO DIJO: 
- EVA ESO LO PAGAREIS LAS MUJERES CON SANGRE. 
- Y EVA RESPONDIO "SI PERO, ¿NO PODRIA SER A PLAZOS?" 
*DE ESTO LES VIENE LA REGLA MENSUAL* 
28. Dios hizo al hombre y descansó; luego hizo a la mujer y ya no hubo dios que descansara 
29. Cada mujer es un mundo... 
MORALEJA; haz turismo. 
30. La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro reglas básicas: 
1. Suma gastos. 
2. Resta alegrías. 
3. Multiplica los problemas 
4. Divide las opiniones. 
31. ¿En qué se parece una mujer a un ordenador? 
En que inteligentes, inteligentes no son... pero tienen una memoria... 
32. El matrimonio es una esclavitud porque somos monogamos, si no, seria una epidemia. 
33. ¿En qué se parece la mujer a la gaseosa? En que unas nacen CASERAS y otras REVOLTOSAS. 
34. ¿Que diferencia hay entre los ojos de una bruja y los de una hechicera? -5 años de matrimonio. 
35. - ¿Que hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?- Alumbrarle los oídos con una linterna. 
36. Pienso que no deberiamos discutir tanto hombres y mujeres hay que tener un sentido más religioso ya sabeis que Dios creó el mundo en 7 días y luego descansó luego creo al hombre y volvió a descansar y luego creó a la mujer y ya no descansó ni Dios. 
37. ¿Que hacer para que una chica se lo pase bien un Viernes?...Contarle un chiste un Miércoles. 
38. La verdad es que os adoramos a todas, aunque no hagamos más que meternos con vosotras. Y no os ofendáis demasiado, aunque las verdades ofendan. ¡¡Sois estupendas, y estáis estupendas!! (Un admirador incondicional) 
39. Todas las mujeres son iguales, cuando encuentras una que parece diferente, no es que lo sea es que te has enamorado 
40. Está Adan en el Paraiso solo y aburrido,busca a Dios y le dice que porque no le hace un compañero. Dios le responde que no hay problema pero que le va costar un ojo,una pierna, un pulmon y las dos manos. Adan se queda pensativo y le contesta ¿y por una costillita que me darias?. 
41. ¿Qué es lo que haría el hombre si no existiera la mujer? Domesticar a otro animal 
42. ¿Por que diablos los únicos 7 accidentes que he tenido con la moto son de mujeres que me han embestido con el coche por detras cuando estoy parado en un semáforo?, la verdad, descarto la casualidad o el azar. 
43. Recientes estudios llevados a cabo por la Universidad de Michigan ( o como se escriba), para establecer un estudio comparativo entre los cerebros de una mujer y una mosca tibetana han puesto de manifiesto estos sorprendentes, aunque esperados resultados:NO HAY DIFERENCIAS 
44. Era una mujer tan tonta,tan tonta,tan tonta ...que hasta el resto de las mujeres se dieron cuenta. 
45. Que dicen una Inglesa, una Francesa y una Espanola cuando estan haciendo el amor.? 
La Inglesa: - GOOD, GOOD, VERY GOOD... 
la Francesa:- TRES BIEN. TRES BIEN... 
La Española:- AZUL, CREO QUE VOY A PINTAR EL TECHO DE AZUL. 
46. ¿Cual es la parte del cuerpo del hombre mas DULCE ? ... El Miembrillo 
47. ¿Cuantas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?. Tres, laprimera cuando se lo cuentan, la segunda cuando se lo explican y la terceracuando lo entiende. 
48. ¿Cómo elegirías a las dos mujeres más tontas del mundo? ...Al azar 
49. ¿Cuántas mujeres hacen falta para cambiar una bombilla? 50001, Una sujeta la bombilla mientras las demás giran la casa. 
50. ¿Sabéis que han sacado un Escort para mujeres?. El Escort-brite. 
51. Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una. 
52. ¿Cuál es el astro de la mujer?-El astropajo. 
53. ¿Cual es el femenino de "Echarse la siesta"? 
-Fregar los platos 
54. ¿Qué son dos neuronas en el cerebro de una mujer? 
-Un expediente X 
55. Tenemos que reconocer que no todas las mujeres son iguales, peroaplicando unos porcentajes podriamos encapsularlas de la siguientemanera: 
el 90 % de las que son nuestras esposas coinciden con el perfil genericode la mujer que asistiria a estos cursillos. 
el 10 % restante, no iria por vergüenza, y practiamente la totalidad no irian, porque iban a saber encontrar la universidad de RioPinto. 
En el proximo cartel poned un grafico. 
Os dejo que viene mi mujer... Glub! 
56. Sabes porqué existen las tías? Pues porque a dios se le ocurrió la absurda idea de que el hombre no pudiera reproducirse solo 
57. ¿Qué es una mujer embarazada de trillizos? un kit de limpieza 
58. El hombre es masculino. La mujer más culona... 
59. El día que los hombres y las mujeres seamos iguales nos lo vamos a pasar todos mucho peor que ahora. ¡Arrepentíos de lo que estais haciendo, feministas! 
60. Feministas: vosotras decís que los concursos de belleza y los desfiles de modelos denigran a las mujeres y las hacen parecer símplemente objetos para mirar y admirar... ¿Y a mí qué me explicais? ¿Por qué no se lo decís a las miles de mujeres que se presentan a esos concursos, casi siempre promocionados por otras mujeres, para goce y disfrute de más mujeres? 
61. No deis más vueltas, si primero se hizo al HOMBRE por algo sería 
62. si ves a un hombre y a una mujer y los dos con bata blanca ¿qué oficio tienen? 
el hombre médico y la mujer churrera. 
63. ¿CUAL ES EL DÍA DE LA MUJER? EL DÍA MENOS PENSADO 
64. ¿Sabeís que hace una neurona en un cerebro femenino? 
EEEEEEEEECCCCCCCCCOOOOOO 
65. "Mi mujer me quiere mucho: cuando hacemos el amor solo me cobra la mitad..." (Godoy, gran humorista donde los haya) 
66. "La mujer tiene que ser peor que el hombre. La Real Academia de la Lengua Española lo confirma (y es completamente cierto, confirmadlo y vereis): 
COÑAZO.- Persona o cosa latosa, insoportable. 
COJONUDO.- Estupendo, magnifico, excelente." 
67. ¿ En que se parece una mujer y un ordenador? 
En que inteligencia, poca....., pero memoria, ...... ¡ uf ! 
68. Las mujeres han sido echas para ser amadas no para ser comprendidas 
69. NO SE PORQUE ESTA MANIA DE METERSE CON LAS MUJERES. ME PARECE ALGO AUTENTICAMENTE ESTUPIDO, NO ES MAS QUE UNA PERDIDA DE TIEMPO. AL FIN Y AL CABO, NO LO VAN A ENTENDER... 
70. No hagais caso chicas, sois todas maravillosas. Y ahora Mari, se buena y aparta la pistola, eh?... 
71. Yo sólo digo que si las mujeres fuesen buenas, dios tendría una. 
72. QUE HACE UNA MUJER EN EL COMEDOR?:O ESTA LIMPIANDO O ESTA DE EXCURSION, PORQUE SU LUGAR ES LA COCINA. 
73. ¿ Qué es una mujer entre dos puertas? Una mujer en un laberinto. No cariño, este es el estudio el baño es la otra. 
74. ¿Porqué una mujer se pone contenta después de hacer un puzzle en 8 meses?... Porque en la caja ponía de 3 a 6 años. 
75. ¿Qué es una rubia teñida de moreno?. Inteligencia artificial. 
76. ¿Qué son 20 rubias oreja contra oreja?. Un túnel de viento. 
77. ¿Qué es una mujer?. El motor de una fregona. 
78. ¿Cómo saber si una mujer ha usado el ordenador?. Si hay typex en la pantalla o pintalabios en el joystick. 
79. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?. Turismo. 
80. ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?. No se sabe, nunca se ha dado el caso. 
81. Se levanta el telón y aparece una mujer fregando, otra planchando y la tercera limpiando. ¿Cómo se titula la película?. Un mundo perfecto. 
82. ¿Cual es la última botella que tocan las mujeres en una fiesta? 
pues la de Fairy!!! 
83. Oid chicos, no hay que ser tan cruel con ellas, porque qué haríamos los hombres sin las mujeres... Pues domesticar otro animal X-DDDDD. BRAKI. 
84. ¿Para qué inventó Dios el alcohol? -- Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad (y esto es verídico, os lo aseguro :-))) ) 
85. ¿ Porque las mujeres tienen el cerebro dividido en cuatro partes ? No lo sabeis, pues una para cada fogón 
86. En que se parece una mujer y una foca: 
Una está gorda y tiene bigote...y la otra vive en el mar... :-))))) 
87. En qué se parecen una mujer y un secuestrador: 
Qué con el secuestrador se puede negociar... 
88. En que se parece una mujer y un paracaídas: 
que si no se abren no sirven pá nada 
89. -¿Qué fue lo ultimo que se escuchó en el Challenger antes de que explosionase? 
¡¡DEJAR QUE PILOTE ELLA!! 
90. -¿Qué es un folio en blanco? 
Los derechos de una mujer 
91. -¿Por qué cuando le dices algo a una mujer en el oido no le sale por el otro? 
Porque el sonido no atraviesa el vacío 
92. ¿ que hay detras de una mujer inteligente? UN HOMBRE SORPRENDIDO 
93. ¿Cuando van a ir las mujeres a la luna? Cuando haya que limpiarla 
94. Un hombre y una mujer se disparan un tiro en la sien. ¿Quién tiene más probabilidades de sobrevivir? 
La mujer, sería mucha casualidad que se diera en el cerebro. 
95. ¿Porqué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres? 
Para que puedan arrimarse mejor al fregadero. ¡JA JA! 
96. ¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias? 
EL SUELDO DEL MARIDO. 
97. - ¿Que le pasa a un mujer cuando se traga un mosquito? ... Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza ... ¡JA! ¡JA! NO, NO, NO MAMA, NO ERA POR TI ¡¡¡¡AAAARRRGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHH!!!!!! 
98. - Te vendo a mi mujer, ¿cuánto me das? 
- ¿Yo?, nada. 
- Vale, trato hecho. 
99. En que se parece una mujer a un globo aerostatico? ein? 
Pues en que un globo aerostatico tiende a subir y una mujer sube a tender .... jo jo jo jo jo 
100. ¿ A que se parece un hombre y una mujer haciendo el amor?... A una mierda "pincha" en un palo 
101. la mujer es la mitad del del cielo...y del infierno 
102. ¿Qué hace una mujer después de aparcar? Dar un paseo hasta la acera 
103. ¿De que murió cenicienta? ..... Se le convirtió el tampón en calabaza !!!! 
104. ¿cuando pierde una mujer el 95% de su inteligencia? cuando se queda viuda 
105. El punto 23. Se debería incluir unas instrucciones para que las chicas aprendieran a manejar el CD-ROM, y un plano para manejar las instrucciones, y una encilopedia para interpretar el plano, y un diccionaro para que supieran lo que es una enciclopedia, y ... 
106. ¿Por qué las mujeres odian los lacasitos? 
-Porque son muy dificiles de pelar 
107. Un hombre y una mujer cogen el ascensor de un rascacielos en New York, y en el piso 48 el ascensor se estropea ...El hombre abre la trampilla y puede ver que los cables del ascensor se estan rompiendo ... vuelve otra vez dentro delascensor y dice : 
¡ Los cables se estan rompiendo ! ¡ Nos quedan 15 minutos de vida como máximo !!!!La mujer, vajandose las bragas, dice : 
¡ Pues hazme sentir como una mujer ! 
El hombre, bajandose los pantalones, le contesta : 
¡ Pues planchalos ... ! 
108. ¿En que se parece un paracaídas a una tia? 
_Que si no están abiertos no sirven "pa" nada 
109. ¿Que hace una mujer despues de hacer el amor? Pues... estorbar, naturalmente 
110. "Me dicen que no te satisfago 
y a mí me importa un comino; 
pues mientras me chupas el nabo, 
yo a ti te como el chumino." 
Fragmento del libro de poemas titulado: "El seis y el nueve". 
111. En que se parecen un baldosa y una mujer? en que, si las pegas bien el primer dia, las puedes pisar toda la vida. 
112. Lo mejor de los hombres es que son biodegradables 

ANÁLISIS QUÍMICO DE LA MUJER 
Símbolo: Mu. 
Peso atómico.- 50 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms). 
Historia.- El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. 
Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantridad de barnices, carbón ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable. 
Estado natural.- Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas... 
Propiedades físicas.- Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana. 
Propiedas químicas.- Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro,platino, plata y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reduce las riquezan del varón rápidamente). 
En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de caústica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. 
Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras". 
Marcha analítica del reconocimiento.- 
-Ensayos organolépticos: Olor, en general, agradable; sabor indescriptible; tacto: macizo. 
-Precipita rápidamente frente a un millonario. 
-Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco. 
Usos.- Muy ornamental; excelente como afrodisiaco. 
Precauciones.- Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas, resultan especialmente peligrosas). En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes 

LAS MUJERES NOS TOMAN EL PELO ¡SOCORRO! 
Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un vago y un inútil. 
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, esexplotación; si el tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldobajo, debería mover el culo y buscar algo mejor. 
Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo;si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades. 
Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es latípica indeferencia machista. 
Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pegaa un hombre, es defensa propia. 
Si el toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ellatoma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada. 
Si él le pide a ella que haga algo que ellA no quiere, es dominación; si ella se lo pide es un favor. 
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un maricón. 
Si intentas cuidarte eres un vanidoso; si no, un guarro. 
Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños. 
Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado después de un mal día en el trabajo, no te preocupas mada de sus necesidades. 
Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a tí es porque ya no la quieres. 
Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido; y si no das la talla, seguro que hay otra. 

ANUNCIO OFICIAL 
Universidad de Riopinto 
Cursillos para mujeres 
Los cursos intensivos, de una semana de duracion cada uno, se impartiran durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos impartidos este año: 
Cursos de verano 1996 
1. Ejercicios de autoafirmacion: yo tambien se conducir en medio de un atasco. 
2. El gato y el coche: No hablamos de mascotas. 
3. El destornillador 1. Movimiento dextrogiro o atornillar. 
4. El destornillador 2. Movimiento levogiro o desatornillar. 
5. Guia de direcciones utiles 1: 10000 talleres mecanicos donde llevar el coche. 
6. Guia de direcciones utiles 2: 100 ferreterias cerca de casa. 
7. Conferencia: Yo y la economia domestica. ¿Necesito un nuevo modelito cada semana?. 
8. Ecologia: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente. 
9. Ejercicios de desinhibicion: Yo tambien hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza esta pasada de moda. 
10. Geografia urbana: La M-40 no es un grupo musical. 
11. Los rulos y las mascarillas: Yo tambien se estar atractiva en casa. 
12. Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro. 
13. Tecnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (Terapia en grupo ). 
14. Nuevas tendencias I : El chandal y los zapatos de tacon. 
15. Nuevas tendencias II : Comprar el pan en bata y con el camison debajo. 
16. Nuevas tendencias III : Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa. 
17. Educacion social I: No todas las vecinas son unas rameras. 
18. Educacion social II: Integracion en la familia. 
19. Educacion social III: Compa7erismo entre mujeres. 
20. Como hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo. 
21. Educacion social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre. 
22. El telefono y tu : Como encotrar otras maneras de pasar elrato. 
23. Tirar la basura : Guia practica. Se incluye plano en CD-ROM. 
24. Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial. 
25. Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar losculebrones y las revistas del corazon. 
26. Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta del Corte Ingles. Cómo superar tu dependencia. 

Haga sus reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnas por clase dada la dificultad de las materias impartidas. 

 


 
 
 
FEMINISTAS
1. ¿sabeis quien llega antes a la cima de una montaña? superman, un hombre inteligente o una mujer. La mujer porque los otros dos són ficticios. 
2. Señoritas, no nos pongamos en lo peor, cada hombre es un mundo diferente, así que lo mejor es "hacer turismo". 
3. La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. 
4. Cuanto más conozco a los hombres más quiero a mi perro. 
5. Dios creó a Adán, pero fue Eva la que hizo un hombre de él. 
6. A estas alturas, para que un hombre pudiera realmente sorprenderme, tendría que ser capaz de llevarme a la cama una taza de café en una mano, un zumo de naranja en la otra y... ¡DOCE DONUTS! 
7. Ayer vi un hombre. Ayer vi un hombre y, sabiendo por qué, me eché a reir. 
8. No estoy dispuesta a repetir "todos los hombres son iguales". ¡¡¡CHICAS!!!, hay que actualizarse. De ahora en adelante ..."todos los hombres son clónicos" 
9. por qué se casan las mujeres? 
por falta de experiencia. 
por qué se divorcian? 
por falta de paciencia. 
por que se vuelven a casar? 
por falta de memoria. 
10. ¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana. 
11. En que se parece un hombre a una patata: Que los dos están mejor bajo tierra. 
12. Hombres y mujeres pertenecemos a una misma especie pero nos empeñamos en creer que no, ¿Es mejor una mujer por ser mujer? o ¿Un hombre por ser hombre?. La calidad humana lo da la personalidad no el sexo. Como mujer estoy viviendo en una época dificil pero mas dificil lo tienen los hombres que han descubierto que la mitad de la humanidad existe por su propio valor, no por el que ellos les daban.Yy cuando al principito de la casa le salen rivales patalea. 
13. ¿Por que cuando hablas con un hombre,le entra por un oido y no le sale por otro? Porque el sonido no se propaga por el vacio. 
14. ¿En que se parece el hombre al espermatozoide?. En que de 1´000.000 sirve uno 
15. ¿Cual es el colmo de la mujer?. Pues el de que por un trocito de butifarra, tener que aguantar el cerdo toda su vida. 
16. ¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar. 
17. Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen 
18. ¿En qué se parece un ordenador a un hombre? En que ninguno de los dos es capaz de pensar por sí mismo 
19. ¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza? Porque la bala no encuentra el cerebro. 
20. ¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60? Cinco hombres viendo un partido de fútbol. 
21. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron. 
22. El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto 
23. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar. 
24. ¿En qué se parecen los enterradores a los hombres? Estan interesados tan sólo en tu cuerpo. 
25. Yo opino que hay sólo dos clases de hombres: 
1) Aquellos que piensan con los pies
y 2) Aquellos que piensan con la cabeza...del pene 
Escribo esto con mi novio al lado y lo único que hace es corroborarlo! 
26. ¿Cual es la mejor manera de volver loco a un hombre?. Quitándole el mando a distancia. 
27. ¿Qué es un hombre saltando con una pértiga?. Una caca pinchada en un palo 
28. Los tíos son como el Cola-Cao, mucha publicidad y poco resultao 
29. ¿En qué se parece un hombre a una gamba? En que le quitas la cabeza y puedes aprovechar el resto !! 
30. Los tíos son como los músicos. Llegan, tocan y se van.Y además si no tocan se inventan la melodía. 
31. En que se parecen los hombres a las pizzas? - En que los llamas por telefono, y a los 5 minutos estan calientes en la puerta... 
32. Va un tio muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de repente se encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el genio. 
GENIO: Gracias por salvarme, amo. Ya sabes que te concedo tres deseos. Pídeme el primero. 
TIO BESTIA: Bueno...yo...lo que realmente quiero es... SER MÁS INTELIGENTE. 
GENIO: Concedido. Pídeme el segundo. 
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Jo macho, qué guay. Bien, pues el segundo...quiero ser más inteligente todavía. 
GENIO: ¿Estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres, dinero, etc. 
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Que no, que no. Quiero ser más inteligente. 
GENIO: Bueno, tú mandas. Concedido. Pídeme el tercero. 
TIO "INTELIGENTE": Realmente es impresionante. Quiero ser MÁS INTELIGENTE. 
GENIO: Pero bueno, esto es inaudito. Ya eres suficientemente inteligente, pídeme riquezas, países, reinos, ... - 
TIO "INTELIGENTE": Que no. Quiero ser el más inteligente. 
GENIO: Está bien, te lo concederé. Pero has de saber que tienes que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente. 
TIO "INTELIGENTE": Está bien, no me importa. Pero dime: ¿cuál es el requisito? 
GENIO: Tendrás la regla cada 28 días. 
33. Los hombres tienen el cerebro conectado con el culo, asi que cuando piensan la cagan... 
34. ¿Que canta una neurona en el cerebro de un hombre?: ESTOY AQUI , AQUI SOLITA (canciòn de Rosario ) 
35. Realmente los hombres son mas avanzados intelectualmente que las mujeres; los hombres tienen cuatro neuronas!:dos en el medio del cerebroy las otras dos dando vueltas alrededor. Cuando por algun raro milagrode la naturaleza las dos neuronas del centro llegan a chocar surge unaidea maravillosa: "necesito tomar alcohol"... entonces el hombre va a unbar y satisface su necesidad tomando alcohol y las cuatro neuronas seponen a girar vertiginosamente. Cuando por otro raro milagro de la naturaleza choca la tercera neurona con las otras dos, el "eficiente"cerebro del hombre produce otra idea: "me estan montando cuernos... meestan montando cuernos"... entonces el hombre toma mas alcohol y lascuatro neuronas chocan a la vez, produciendo una idea antiquisima ycaracteristica del hombre: "es una puta... es una puta... buaaa!" 
(Monique The Vamp) 
36. ¿En que se parece un parchis y un tío? En que se comen una y cuentan veinte 
37. ¿En que se parece un Hombre a los servicios sanitarios? En que o estan ocupados o son una mierda 
38. Que pena de sexo masculino, lo siento otra vez será eso de que Dios os cree con cerebro! 
39. Un cobrador de impuestos y un hombre se tiran de un edificio? quien gana? La humanidad 
40. -Maria, ¿sabes que Tita se quito de encima 70 kilos de grasa inutil? 
-¿Cómo lo hizo? 
-Se divorció 
41. Que le pasa a un hombre cuando se come una hormiga? Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza. 
42. El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrarcon suavidad y con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo. (Jilly Cooper). 
43. Nuestras madres siempre nos dijeron que un día encontraríamos al hombre de nuestra vida... Claro que también nos dijeron que no te podías bañar cuando tenías la regla. (Kathy Lette). 
44. Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tumedio limón. (Ana Cortés). 
45. Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. ( Gloria Steinem). 
46. Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él. 
47. Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido.Un perro que gruñe por la mañana, un loro que sueltas palabrotas toda la tarde, yun gato que llega a casa muy tarde por la noche. (Marie Corelli). 
48. Cambiar un marido por otro, no es mas que cambiar un problema por otro. 
49. en que se parece un hombre a una gasolinera:que de los pies a la cintura es super, de la cintura al cuello es normaly del cuello para arriba es sin plomo 
50. Que hace una neurona en el cerebro de un hombre... EEEECOOO!!!!!! 
51. "El ser humano es inteligente por naturaleza, y la excepcion confirma laregla..." 
52. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?... 
Son babosos, cornudos y encima arrastrados. 
53. ¿Cómo se sabe que un hombre ha utilizado un ordenador? 
- Por las manchas de typpex en la pantalla. 
54. ¿En que se parece un homre a un cepillo de dientes? En que si no hay pasta no sirve para nada. 
55. nombre: Yolanda " Umberta Eca" 
mensaje: Creyendo que el texto que nos compete es totalmente chovinista y despótico les respondemos lo siguiente: si a tu ventana llega un diplodocus, cuidalo concariño que quedan pocus. Gracias a vuesas mercedes por no tomarlo como una afrenta, ya que es una felonía de parte de una amiga. 
56. ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?. Una mujer sorprendida. 
57. No creeis necesario abrir una seccion "El Webon machista" solo para abonados a medio cerebro? 
58. El colmo de una mujer casada es que para conseguir una salchicha, debe cargarse con el CERDO entero. 
59. Viendo que parece que solo escriben a esta seccion hombres, habrá que nivelar las cosas y ponernos a parir a nosotros mismos,¿no?. 
-¿Por qué las mujers siempre tienen problemas para aparcar? 
-Porque los hombres siempre las han enseñado que un pedacito de carne mide medio metro,y asi no hay quien acierte al aparcar 
60. ¿ para que usan los hombres el agujero que tienen en el pito '? PARA QUE LES LLEGUE EL AIRE AL CEREBRO 
61. ¿Por que existen los hombres? Por que los consoladores no invitan a copas. 
62. ¿Que tres animales le gustaria a una mujer tener en casa? 
- Un jaguar en la puerta 
- Un vison en el armario 
- Un tigre en la cama 
¿ Y que tres animales tiene? 
- Un panda en la puerta 
- Un conejo en el armario 
- Un cerdo en la cama 
63. ¿Que le pasa a un hombre cuando tiene aserrin en el hombro? 
Tiene un derrame cerebral. 
64. ¿En qué se diferencia un camión cargado de cerdos a otro cargado de hombres?. En la matrícula 
65. ¿Por que los hombres tienen 1 neuroma mas que los caballos? para que no se caguen en los desfiles. 
66. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido : un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche". 

Cursillos para Hombres Invierno 1998 
Exclusivamente hombres 
Areas: Tu y el Hogar (TH) Tu y el mundo (TM) , Tuy ella (TE) Tu y solo TU (TT) 
Diploma al final, sólo si se superan el 50 créditos. 
Lista de Cursillos El 1º Es obligatorio 
1. Cómo combatir la idiotez intrisicamente masculina. Sin certificado de apto de este primer este cursillono se podrán inscribir en el resto 
Dotes personales, Tu no eres el más inteligente,en TODO aprende a medir resultados. Nivel de incompetencia 
Neuronas por libre, Test de Minesota 675 preguntas.Eres DIOS.? Dos semanas AREAS TM-TH TE 6 Créditos 
2. Una maceta no hace selva, pero aportacolor, alegría y oxigeno Ecología y decoracióneconomía del hogar 
El cuidado de las plantas, su riego, el "beneficio"de la ceniza y colillas en las macetas Ceniceros llenos, Insecticidaslos Sprays. Luces encendidas, gasto, TV sola, sin mirones gasto,PC encendido sin estar en el gasto, Dar vueltas en coche o iral cine gasto, Conservación de la basura en el hogar, beneficiospara los insectos TH tres semanas 
3. Preservar otras plantas . 
Tus pies, el suelo nunca esta limpio, huellas de ir descalzo en sabanas, cojines, sofás, las uñasy su relación con las piernas de tu compañera, suefecto sobre los calcetines Corte y cuidado de ellas, El baileno pises a tus parejas sus plantas les duelen, aprende a bailarTT 2 créditos 
4. El cuarto de Baño (lacomplejidad de este tema obliga a practicas a dúo por sorteo,tu limpias lo que el deja.)
Higiene, alopecias Pelos en desagües, cuidadode restos y eliminación de subproductos. 
Equipamiento: Te enrollas, papel, toallas, jabón,Tus productos pastas, cremas, cuchillas, colonias, Esta practicase hará en condiciones de análisis, viniendo losalumnos sin comer ni orinar a la clase - Será obligatorioafeitarse, lavarse la cabeza peinarse y defecar (Hay laxantesen el botiquín) 
El tiempo: Sales ya, Lees o aprietas, diarios ylibros, efectos del vapor de agua sobre ellos. Son estos el colmode la decoración, o están fuera de lugar en el sueloo bañeras. Tapas arriba o bajadas lo absurdo de la visión,Tiro al blanco. Al blanco de la loza. Apunta, descarga y orinadentro, 
Por que la Boyer es envidiada: Cuarto de bañoindividual. Se solicitara la colaboración de esposas/compañeraspara desviaciones de defectos standard puedan ser tratados THtres semanas 10 créditos 
5. El desarrollo de las Dotes 
Observación, Tu mujer,se ha lavado la cabeza o ha ido al peluquero, Cojea, llora , haengordado/ adelgazado etc. Habla mucho por teléfono,,Siempre que vienes del fútbol le duele la cabeza, La suegra, le das alegría o solo la ignoras 
Paciencia: Solo estas calmado/contento con tus amigos.Tus hijos derechos a ser atendidos. Tus hijos son una prolongaciónfísica tuya, niño/a tráeme ... niño/abaja y me compras ...Sus esfuerzos no te cansan. 
Estudios: El repaso de las materias escolares, ayudascolaboras o tres gritos en su tiempo te quitaron ese problema.Como recomenzar. la ESO. TT 3 créditos TH 3 créditos 
6 Aparatos no reproductores (Tres semanas, Serecomienda ampliación en cursillo de verano) 
Lavadora : ¿Son complicadas?Semejanzas mujeres/ lavadoras. Todo en frío, Se debencalentar, por lo directo o con prelavado, arrugas, El polvo blanco,el liquido azul la lejía, Se deja dentro al acabar Tipode ropa. Color Blanca Delicada o sus efectos Mulata Químicay física de los tejidos, los colores trashumantes. Cajones,cajoncillos Y después a tender, misterio de las cuerdasel estirado versus enrollado de la ropa Aprovechar la longitud¿te cabe toda, en las cuerdas, ?No te animes sin tener dondesecarla Falta algo. La meteorología El sol, la lluvia,el aire, aprovechar los recursos. Recogida y doblado y este casiel final Guardar la Ropa (Necesario cursillo con tema Planchaen 3ª semana) Gran final De nievo sucia, Donde ponerla, Sillas,mesa de comedor, sofás y sillones bidé Cesta dela ropa sucia. Tres semanas TH 10 Créditos 
6. Cocina. (Habitación o cuarto decocinar) 
Butano. Gas natural electricidad, suministros continuos,Física y Química Vajillas: Materiales Acero aluminio,hierro, loza, cristal tenedores que te enseñen los dientes (quedan retos?) El tratamiento químico o el abrasivo.jabones Lavado de lo sucio a mano o lavaplatos Para este temaal ser con demostraciones físicas se recomienda ropa deportivay sufrida. El ejercicio, muñecas, estirados. MicroondasChimeneas extractoras, botoneras mandos de cocina Listas de compra.Armarios de cocina o solo lavavajillas, ¿Sistemas mixtosde limpio / sucio en el lavavajillas o mejor evitar ? Nevera Físicadel frío puertas abiertas y Cta. bancaria, relaciónefecto entre ambas. La química orgánica, conservación,congelación descongelación. Previsión deque hago mañana por si decongelo hoy, o lo tiro descongeladoy sin consumir Tres semanas TH 15 Créditos 
7. Plancha, Armarios, Cajones. El segurode incendios. Otros . 
¿Se enchufa, calienta y se pone encima? O esmas complejo? Inter-relacion demoniaca con otros aparatos, Saltanlos fusibles. El ladrón o enchufe múltiple y elcordón como trampas mortales Revisión de pólizasde seguros de hogar. 
Para este cursillo, vistas la experiencia del pasadoaño se debe traer cada participante su propia ropa paralas practicas. Tres semanas TH 10 Créditos 
8. Aparato Reproductor. Sintaxis la gramáticasexista 
Vamos a ..en lugar Te voy a pegar un polvo, Te voya comer, Variantes admisibles y frases machistas sin sentido,parece que solo participe uno mismo. 
El Ridículo, Esfuerzos físicos Losaños, No existe la juventud eterna, ni podemos ser masjóvenes que los nacidos después, Nuestros hijos,no quitarles la ropa, o su modos de vida , expresiones, vitalidad,o potencial sexual. Ojo con los difraces sin estar en carnavalsolo nos veremos bien en el espejo, los demás seránmas críticos. 
Como dormir sin molestar, como lograr que participeen tu sexualidad tu compañera. El comedor y la lecturapara el insomnio. 
Comprar un coche (A plazos) y hacer un niñode golpe. Ambos requieren de pagos y cuidados que no luzca masel niño que el coche. Participación. Pañales,Comidas, Paseos, Escuela, ESO y el resto. Tres semanas TH 10Créditos 
9. CI, o IQ -NO es una matricula 
La inteligencia en el frente domestico. Como serlisto en casa. Si se conforman con tres tonterías, hazlasy te darán marcha, La envidia de la vecina tu tiendes laropa, Tu y la Materia Oscura, Aparatología de los cachivachesdomésticos, los técnicos cobran menos si no hasroto demasiado, aplica tu inteligencia. Homofobos (Solo le gustalo viril [ lo contrario de maricas]) déjate de ir engrupos de hombres solos evítalo llevaba a tu compañeray trátala como lo que es una igual Es menos inteligenteel que logra que la "socia" esté contenta, aprendetécnicas, como ser copiloto animoso. Este guiso te ha salidoestupendo o como comer bien, el beneficio del tabaco en la mujer,déjala que ella fume mientras tu recoges la mesa o la cocina30 minutos que te dan dividendos relacionados con el tema 10ºmas de lo que puedas imaginar 
10. Los devaneos con otras feminas, 
Que nunca te pillen, El arte de la negación,Siempre NO, ellas quieren creerte. Bueno a no ser que quiera cambiar 
EXTENSION DEL CURSO PARA HOMBRES 
Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durantelos meses de verano. Esta es la lista de cursos que se impartiráneste año 
CURSOS DE VERANO 1998 
1. Combatir la idioticia. 
2. Por qué no es maloregalar flores (con gráficos). 
3. Tú tambiénpuedes ser copiloto. 
4. Tú tambiénpuedes planchar. 
5. Preserva la belleza detus tobillos: córtate las uñas. 
6. Ventajas de contratar aun técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución. 
7. Cómo se llena lacubitera, paso a paso (con diapositivas). 
8. Ser padres hoy: una tareaque no termina después de coito. 
9. Supervivencia I: cómofreír un huevo. 
10. Supervivencia II: cómolimpiar el cuarto de baño. 
11. Formas de evitar el ridículoal persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa. 
12. Asunción de tu propiaincompetencia. 
13. Tú, el sexo débil. 
14. Motivos para colocar unrollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías). 
15. Técnicas para mantenersedespierto después del coito. 
16. Técnicas para relajartey dormir aunque tengas ganas ...... es cuestión de intentarlo. 
17. El dilema matinal: ¿estáslevantada? Pues date una ducha fría. 
18. Como bajar la tapa del retrete. Paso a paso. 
19. El mando a distancia dela tele: cómo superar tu dependencia. 
20. Trucos y sugerencias parano intentar parecer más joven que tus hijos. 
21. Una meta alcanzable: reducirla ingesta de cerveza. 
22. Por qué no es necesarioagitar las sábanas después de tirarse un pedo. 
23. Los hombres de verdad tambiénpreguntan a los transeúntes si se pierden. 
24. Tu ropa I y II: cómodoblarla y cómo meterla en el armario. 
25. Tu ropa III: cómometerla en la cesta de la ropa sucia. 
26. La lavadora: esa gran desconocida. 
27. La silla y su funcióncomo percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes. 
28. Cómo mear todo pordentro (con prácticas de grupo). 
29. Precipitaciones accidentales:esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de lapilota. 
30. Ejercita tus brazos: elvaciado de los ceniceros. 
31. Rehabilitación locomotrizgirar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia. 
32. La bañera peluda:qué hay que hacer después de ducharse. 
33. Molestias nocturnas e insomnio:por qué es conveniente no comer galletas en la cama. 
Haga su reserva ahora mismo,pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a10 alumnos por clase, dada la dificultad de las materias impartidas. 

LA SUPREMACÍA DEL SEXO FEMENINO 
Una realidad del siglo XX. El destino del XXI 
Temario: 
1. ¿Por qué el sexo femenino perpetúa la especie y está capacitado para asumir todas las responsabilidades? 
2. ¿Por qué el sexo femenino es completamente autosuficiente aunque insiste en hacer partícipe al otro sexo? 
3. ¿Por qué el sexo femenino no se pasa el tiempo intentado imponerse a toda costa al masculino ni rebajarlo? 
4. ¿Por qué el sexo femenino no necesita de la violencia explícita para hacerse oir? 
5. ¿Por qué el sexo femenino no necesita demostrar en todo momento su superioridad?. 
 
 
 

 


 
 
TELON

TELON 
1. Se levanta el telón y se ve a 3 guardias civiles estallados a balazos contra la pared. 
Se baja el telón? 
Como se llama la película? 
TomaTres Verdes Fritos. 
2. Se levanta el telón y se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone: "!Puta, guarra, zorra!" 
Se baja el telón. ? 
Como se llama la obra? 
Mira quien habla. 
3. Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simoon. 
Se baja el telón, ? 
Como se llama la película? 
EsTinto Básico 
4. Se abre el telon y aparece un pitufo con el culo al aire... 
Se baja el telón, ? 
¿Cómo se llama la película? 
Ver-ano azul 
5. Se abre el telón y aparece una puta, 
Se cierra el telon, 
Se abre el telón y aparece la misma con una pistola, 
Se cierra el telon 
Se abre el telon y aparece la misma con una pistola y una granda 
¿Como se llama la obra? 
Ya se Armo la Gran Puta 
6. Se abre el telon y se ve a Peret con una rubia despampanante al lado. 
Se cierra el telon, 
¿Cómo se llama la película? 
Perety woman. 
7. Se abre el telon y se ve 
Una mujer planchando 
Una mujer fregando los platos 
Una mujer limpiando los pisos 
¿Cómo se llama la obra? 
Un mundo perfecto 
8. Se abre el telon y se ve 
2 carros anaranjado estrellandose 
20 carros anaranjado estrellandose 
200 carros anaranjado estrellandose 
¿Cómo se llama la obra? 
Orange Crush 
9. Se abre el telon y se ve 
1 prostituta manejando una moto a gran velocidad 
La prostituta atropella un peaton 
¿Cómo se llama la obra? 
Se lo llevo la gran puta 
10. Se abre el telón, aparece una familia de gitanos, 
se va a bajar el telón, y ya no hay telón. 
11. Se abre el telon, y se ve a dos tios haciendo footing, 
y uno de ellos va corriendo delante del otro muy pegado y molestandole. 
El de detras le empuja hacia un lado. 
Como se titula la pelicula ? 
A! corra'l-lado 
12. Se abre el telon y se ve a Mario Conde masturbandose.. 
Como se llama la pelicula? 
el Conde Yacula. 
13. Primer acto: llega una persona, se suena la nariz, y se muere 
Segundo acto: lo mismo. 
Tercer acto: Igual 
Como se llama la obra? 
Los Sonetos de la Muerte 
14. Se abre el telon y se ve una botella de whisky a la derecha, 
se cierra y despues se la ve a la izquierda 
Como se llama la peli? 
Moby-Dick 
15. Se abre el telon y se ve el primer piso de una casa, y en el suelo hay un par de chicles de la marca "Gozo". 
Se cierra el telon 
Se vuelve a abrir el telon y se ve el segundo piso de la casa, y esta vez hay cinco chicles de la marca "Gozo" esparcidos por el suelo. 
Se cierra el telon. 
La cortina vuelve para arriba y esta vez se ve el quinto piso de la casa, y en el suelo del salon hay diez chicles de la marca "Gozo". 
Se vuelve a caer la lona. 
De nuevo para arriba. Esta vez es el piso 20 de la casa, y en el suelo treinta chicles de la marca "Gozo". 
Se cierra el telon. 
Sube el telon y nos aparece el piso 40 y en suelo de la alcoba 100 chicles gozo.(el chiste es continuable...) 
Cual es titulo de la obra de teatro? 
Cuanto mas piso mas gozo 
16. Se abre el telon y aparece una Sra. en una carniceria pidiendo codillo para hacer la comida, cuando se lo dan, debido a una promocion le regalan una botella de Whisky Dyc. 
Se cierra el telon! 
Como se llama la pelicula? 
Con codillo Dan Dyc 
17. Se abre el telon y se ve a Mickey Mouse haciendole un dedo a la novia del Pato Donald. 
Como se llama la pelicula ? 
Pajeando a Miss Daisy 
18. Se abre el telon y aparece una niña naciendo mientras su madre dice "Esta niña sera monja" 
Como se llama la obra? 
Sor Naciente 
19. Se abre el telon sale un gay con una pancarta, 
se cierra el telon, 
se abre el telon salen dos gays con una pancarta 
se cierra el telon, 
se abre el telon salen 100 gays con una pancarta, 
se cierra el telon, 
se abre el telon salen 1000000 de gays con una pancarta 
se cierra el telon, 
se abre se cierra, etc,etc. 
Como se llama la obra? 
Huelga Bananera. 
20. Se abre el telon y se ve a una chica diciendo: - La tengo que ver, sea como sea, la tengo que ver, no me puedo quedar asi 
Se cierra el telon, se abre de nuevo el telon y se ve a la misma tia otra vez diciendo lo mismo, jolin, tengo que ir, sea como sea pijo, tengo que ir a verla. 
Se cierra el telon. 
Como se llama la pelicula ? 
Ve ya y la ves, tia. 
21. Se abre el telon y se ve a un pelirrojo, muy sonriente, que mira a la camara. 
Se cierra el telon y se abre de nuevo: ahora el pelirrojo no esta solo, sino acompañado de una mujer. 
Se cierra y se abre, y se ve al pelirrojo, la mujer y un niño pequeño. 
Se cierra y se abre, y se ve al sonriente pelirrojo, la mujer y dos niños. Se cierra y se abre, y se ve al pelirrojo, la mujer y cuatro niños. 
Se cierra y se abre, y el pelirrojo y la mujer tienen ahora ocho niños. 
Se cierra y se abre, y ya tienen catorce niños. Y un largo etcetera. 
Como se llama la pelicula? 
!!! EL Gran Cañon del Colorado !!! 
22. Se abre el telon y se ve una mona comiendose un platano muy contenta. 
Se cierra el telon. 
Se vuelve a abrir y se ve a la pobre mona hecha una piltrafa despues de que una apisonadora le a pasado por encima. 
Como se llama la pelicula? 
La Mona Lisa 
23. Se abre el telon sale una gorda, 
se cierra el telon, 
sale la misma gorda con una ametralladora. 
Como se llama la obra? 
Se armo la gorda! 
24. Se abre el telon, y se ve a una rubia en la playa, y un monton de gitanos que la siguen de cerca. 
Se cierra el telon. 
Se abre el telon, y todavia la estan siguiendo. 
Como se titula la pelicula? 
Los vigilantes de la Paya. 
25. Se abre el telon y se ve un cerdo follandose un dinosaurio. 
Se cierra el telon, 
se vuelve a abrir, y se ve un cerdo enorme. 
Como se llama la pelicula? 
Puerco Jurasico 
26. Se abre el telon y se ve un cartelote con dos mariquitas 
Como se llama la pelicula? 
Postergeis 
27. Se abre el telon y se ve a un gnomillo, sentado a sus anchas en la chepa de un tipo, y esta tan a gusto que dice Que Guay! 
Como se llama la pelicula? 
El duende sobre el tipo que guay 
28. Se abre el telon, 
y se ve un mimo que levanta los brazos a la altura de la cabeza con las manos semi cerradas y se mueve de izda a drcha y vuelta abriendo la boca una vez en cada periodo aprox y subiendo y bajando los brazos con mayor frecuencia 
Como se titula la pelicula? 
El silencio de los corderos 
29. Se abre el telon sale una monja, 
se cierra el telon, 
sale la misma monja pero en una prision. 
Como se llama la obra? 
Sor.-Presa 
30. Se abre el telon y se ve un baño, la parte de fuera y la de dentro a la vez, aunque la puerta esta cerrada, y dos vascos, uno fuera y el otro dentro, cagando. 
Como se titula la pelicula? 
Termina Aitor 
31. Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo 
Como se llama la pelicula ? 
Mujeres al borde de un ataque de serbios. 
32. Se abre el telon y se ve a un ruso 
Se cierra, 
se vuelve a abrir se ve al mismo ruso follando 
Como se titula la pelicula? 
Ivan Joe 
33. Esta un carajillo llorando en el patio del colegio y se le acerca un amigo suyo y le pregunta 
- Cables, que te pasa? 
Que se ha muerto mi abuelo, bua... 
Como se llama la pelicula? 
Lo siento, cables 
34. Z'abre er telon, 
yapareze un andalu', con zu zombrero cordobe' ladeao, la manga de la camiza zubida, zacando bola con un brazo, zenialandozela (la bola o gato o biceps) con el otro y mirando ar publico con cara de shulo. 
Como se llama la pelicula? 
Mia'mi bice 
35. Se abre el telon y se ve a un pastor en lo alto de un cerro con un grupo de llamas y el perro pastor. 
Se cierra el telon. 
Se vuelve a abrir y se ve al pastor con el perro pero sin las llamas. 
Se cierra el telon. 
Se vuelve a abrir y se ve ahora al pastor solo, sin perro ni llamas. 
Como se llama la pelicula? 
El llamero solitario. 
36. Se abre el telon y se ven dos fetos en el utero. Se miran y lentamente empiezan a acercarse... se dan un besito... Como se llama la pelicula? 
Atraccion fetal 
37. Se abre el telo y se mira que un tipo se cae al rio y se queda negro 
Se cierra el telon,
Se abre el telon y otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro 
Se cierra el telon, 
Se abre el telon y otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro 
Como se llama la pelicula? 
Rio deja Neiro 
38. Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama, 
como se titula la pelicula? 
El vello durmiente. 
39. Se abre el telon y se ve en 1978 a un monton de cerdos conduciendo aviones, 
como se llama la pelicula? 
Aero-puerco 78 
40. Se abre el telon y se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo. 
Como se llama la pelicula? 
Mal con X 
41. Se abre el telon y se ve a una mujer que va a la peluqueria y esta cerrada, 
como se llama la pelicula? 
Ah-te-rizas como puedas. 
42. Se abre el telon y se ve a un muerto y un higo mirando 
como se llama la pelicula? 
Un-Higo Testigo 

 
 
FRASES
1. Entra un tipo a la farmacia y dice, "Hay ampollas", y el dependiente le responde "Wellcome mister Pollas" 
2. Se necesitaba un volunario y dice el primero "Yo me ofrezco", y replica un tipo a la par, y a mi que me importa yo meo caliente y espumoso. 
1. Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero casado, es un hombre acabado.
2. La buena teta que en mano quepa. 
3. En caso de duda la mas tetuda. 
4. Saltas mas que una pulga con hipo. 
5. Mas pesaos que collar de sandias. 
6. Cuando el río suena es que no estamos sordos. 
7. Dame pan y no me digas tonto, porque me acuerdo de tu padre. 
8. El que a buen árbol se arrima, llega un chucho y se le orina 
9. !Que dichosos los astrologos! Se les cree si dicen una verdadentre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades. 
10. ¡Aladino, saca el genio! ¡¡¡Mecagüen tu madre!!! 
11. Los viejos fisicos atomicos nunca mueren, simplemente decaen. 
12. Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman. 
13. Las mujeres viven mas que los hombres. Especialmente las viudas. 
14. El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado. 
Brian Bakken 
15. A caballo regalado ---- quitale el envoltorio. 
16. Dime con quien andas --- y si esta buena me la mandas. 
17. No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa. 
18. Cuando la policia arresta a un mimo, 
¿tiene derecho de permanecer callado? 
19. Nunca te perderas si recuerdas que el musgo crece en el lado norte de las brujulas. 
20. Todos a popa, y popa muere aplastado... 
21. Bueno mijo, te presto el carro, pero no vayas a pasar por el tumulo, y tumulo se quedo sin ir a la fiesta.. 
22. Ponte es saco de cuadritos... y cuadritos se quedo con frío. 
23. Regalaron una figura de cera y cera se quedo sin juguetitos.. 
24. Todos al cuarto de maquinas! Y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo. 
25. Den vueltas a estribor! Y Estribor se quedo patas arriba. 
26. Izad las velas! Y los de abajo quedaron a obscuras. 
27. Quiero una sopa de fideos, y fideos no tomo sopa. 
28. No comáis con gula! Y Gula comió sola. 
29. Hazedlo con prudencia! Y Prudencia quedo embarazada. 
30. Tiraos al suelo! Y el suelo se quedo preñado. 
31. Tírense todos a la piscina! Y Piscina murió ultrajada. 
32. Poneros la ropa de campaña! Y Campaña se quedo en pelota. 
33. Todos gozaban de salud... hasta que Salud se quedo embarazada. 
34. Saca la foto sin flash! Y Flash no salió en la foto. 
35. No cabe duda! Y Duda se fue llorando. 
36. El presentador entrego los premios de consuelo.. Y Consuelo se quedo sin premios. 
37. El capitán monto en cólera y dijo: Arre, Cólera! 
38. El entrenador dijo: Todos jueguen con cautela. ... y uno dijo: ¿y si cautela no quiere jugar con nosotros? 
39. 80 grados a babor... y Babor murió calcinado. 
40. Marineros abordar!!! -Mi capitan, yo solo se hacer ganchillo. 
41. Tocad a Diana! Y Diana se fue feliz. 
42. Chutar a gol!!! Y Gol murio de sobredosis. 
43. ¡Abordar el barco! Y el barco les quedó precioso. 
44. "Tienes unos ojos...que te comería el coño" 
piropo verídico oido en un Pub de Alicante 
45. ¿Que he bebido que? 
Socrates 
46. La vida es una pura contradicion. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado. 
47. Si la lluvia estropea el cuero, ¿que es lo que hacen las vacas cuando llueve? 
48. La verdad es lo mas valioso que tenemos. Economicemosla. 
Mark Twain 
49. Tiene menos permisos que la cabra de la Legion. 
50. La gente deberia conocer los riesgos de intentar suicidarse. - 
Ron C Carman 
51. El alcohol es malo, pero el agua es aun peor: !te mata si NO bebes! - 
Perich 
52. El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. - Jackie Mason 
53. No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia. - Antonio Ricci 
54. Dinero en mano, calzon en tierra 
Maddona 
55. Un banquero es alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo, pero en cuanto empieza a llover te exige que se lo devuelvas. 
Mark Twain 
56. El alcohol es malo, pero el agua es aun peor: ¡te mata si NO bebes! 
Perich 
57. Si supiese que es lo que estoy haciendo, no le llamaria investigacion, verdad? 
Albert Einstein 
58. La ciencia no es una religion. Si lo fuese, no tendriamos problemas para conseguir dinero. 
Leon Lederman 
59. Hace tiempo que todos los ingenios han alcanzado sus limites, asi que no veo la posibilidad de nuevos descubrimientos. 
Julius Sextus Frontinus, Ingeniero romano, siglo I. 
60. Si sentases un mono enfrente de un ordenador, lo primero que escribiria seria un comando de UNIX. 
Bill Lye 
61. El fenomeno de los OVNIs no demuestra que haya mucha inteligencia en el universo, sino que hay muy poca en la Tierra. 
A. C. Clarke ? 
62. La generacion de numeros aleatorios es una cuestion demasiado importante para dejarla al azar. 
Donald Knuth ? 
63. El buen cristiano deberia desconfiar de los matematicos y de todos aquellos que hacen falsas profecias. Es muy posible que los matematicos hayan hecho una alianza con el demonio para inducir a los hombres al pecado y condenarles al infierno. (Escrito en un tiempo en el que la palabra "matematico" servia tambien para referirse a los astrologos, que predecian el futuro, algo considerado diabolico) 
San Agustin 
64. Es facil ser humorista cuando tienes a todo el gobierno trabajando para ti. 
Will Rodgers 
65. Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero una vez casado, es un hombre acabado. 
66. A las mujeres les gustan los hombres callados porque se crees que las estan escuchando. 
Marcel Archard 
67. Cagada deportiva: María Antonia Martínez justo antes de empezar una competición de natación observa que algunos nadadores se tiran a la piscina y exclama: "Salida nula señores !!!". Lástima que la carrera en cuestión era estilo espaldas ... 
68. Pregunta hecha por una reportera del telediario a un hombre que trabajaba en las cloacas de Madrid: 
¿Y a usted le gusta su trabajo? 
69. En Onda Cero en un informativo de madrugada: 
"Son las seis y seis; cinco y cinco en Canarias". 
70. "No he cometido un crimen, lo que he hecho es no cumplir con la ley" 
David Dinkins, alcalde de NY, respondiendo a acusaciones de no pagar sus impuestos. 
71. "Quiero asegurar que todo el que tiene un trabajo quiera un trabajo" (George Bush en su primera campania electoral). 
72. Un jefazo de Industria de la Junta de Andalucia, en unas jornadas con los propietarios de gasolineras: 
"Miren uds. este tema solo hay dos formas de resolverlo; o lo arreglamos como caballeros, o como lo que somos...." 
73. "This is a great day for France!" 
"Este es un gran dia para Francia" (Richard Nixon en el funeral de De Gaulle) 
74. "Tranquilos que a esa distancia no nos pueden dar ". Ultimas arenga del general Dennehey a sus tropas en Tennesee. 
75. La mujer, está donde le corresponde. Millones de años de evolución no se han equivocado, pues la naturaleza tiene la capacidad de corregir sus propios defectos...... " Albert Einstein.1921" 
76. ¿Defender?. Que defiendan ellos. 
(Johan Cruyff antes del 5-0 del Racing). 
Fue en uno de los telediarios de TVE1, hace como unos dos años... 
"Se acaba de descubrir un nuevo quark a 15.000 millones de años luz de distancia..." 
77. Un periodista de radio, haciendo alardes de sapiencia le pregunto a un minero un dia despues de una explosion de grisu: "Y no se podrian emplear materiales menos peligrosos?" 
78. Creo que 640 k deberian de ser suficientes 
(Bill Gates 1981) 
79. OTAN, de entrada NO. 
(eslogan del PSOE) 
80. ¡me cagüen la leche! (Napoleón al ver avanzar a Wellington) 
81. "Al Ataqueee!!!" (Napoleón Bonaparte en la batalla de Waterloo) 
82. "Lo de la neumonía atípica es un bichito que si se cae al suelo se mata" 
(un ministro de sanidad hablando del síndrome de la colza) 
83. Lo que hayas amado quedará,solo cenizas el resto. 
(San Agustín) 
84. "El perro hizo del hombre su Dios, si el perro fuera ateo sería perfecto" 
Paul Valéry 
85. "Hay que ser infiel, pero nunca desleal 
(Gabriel Garcia Maquez) 
86. El orden es el mejor sustitutivo de la falta de memoria 
(Fred Noan) 
87. No busques al amigo para matar las horas sino búscale con horas para vivir 
(khalil gibran) 
88. La ciencia de vivir es el arte de amar 
89. La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias. 
90. Habrá un día en que todos al levantar la vista, veremos una tierra que ponga "Libertad". J.A. LABORDETA (Himno de Aragón). 
91. "El que siembra errores, recoge catástrofes" 
Lo Peor.com 
92. "Tolerar no quiere decir aguantar, sino mantener la calma cuando hay tormenta" 
93. "No hay para el hombre más que tres acontecimientos: Nacer, vivir y morir. 
94. No se siente nacer, se sufre al morir, y se olvida de vivir." 
95. "Soñar: Inútil ilusión de la realidad ansiada" 
(Maty Calvo) 
96. A mayor grandiosidad de un estado, más pobre es su pueblo 
97. Un hombre, cualquier hombre, vale más que una bandera, cualquier bandera. 
(EDUARDO CHILLIDA) 
98. "El hombre justo no es el que no comete injusticia,sino el que,pudiendo ser injusto, no quiere serlo." 
99. Hay hombres que luchan un día y son buenos. 
Hay otros que luchan un año y son mejores. 
Hay quienes luchan muchos años y son muy buenos. 
Pero hay los que luchan toda la vida. Esos son los imprescindibles. 
Bertolt Brecht (1898-1956) 
100. "Lo más profundo del hombre es la piel" 
(P.Valéry, La Pleiade, tomo 2,pp.21-216) 
101. Si haces lo que siempre has hecho nunca llegarás más alla de donde siempre has llegado 
102. "Una sonrisa puede más que mil penas" 
(Ivan Llopis) 
103. "El que teme sufrir, sufre de temor" 
MAXIMA CHINA. 
104. "Es menester reír aún sin haber encontrado la felicidad, no sea que muramos sin haber reído nunca" 
LA BRUYERE.. 
105. "Los hombres que no perdonan a las mujeres sus pequeños defectos jamás disfrutarán de sus grandes virtudes" KAHIL GIBRAN. 
106. "Cuando me exijo más de lo que puedo dar, logro rebazar mis límites" 
KATHY BRAGANZA. 
107. El dolor que mejor se soporta es el dolor ajeno 
108. Matar a una persona por defender un ideal no es defender un ideal: es matar una persona. 
109. El amor es como el fuego. Ven antes el humo los que están fuera... que las llamas los que están dentro. 
(J. Benavente) 
110. Uno no vende la tierra por la cual camina su pueblo. 
(Tashuhka Witko) "Caballo Loco" 
111. Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa. 
(Marc Twain) 
112. El autentico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo. 
(KURT D.COBAIN) 
113. El Hombre, en su orgullo, creó a Dios a su imagen y semejanza. 
(Nieztche) 
114. La belleza no mira, sólo es mirada. 
(Albert Einstein) 
115. Esta todo dicho pero no hay nada hecho 
(ANGEL DE LA CALLE) 
116. "Dicen..." es ya media mentira. 
Thomas Fuller 
117. "Sólo hay un éxito: poder vivir como se desea". 
Christopher D. Morley 
118. Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos hubieran muerto 
(Benjamin Franklin) 
119. El hombre todavía puede apagar el ordenador. Sin embargo, tendremos que esforzarnos mucho para conservar este privilegio. ( J. Weizenbaum, sociólogo norteamericano experto en ordenadores) 
120. "YO TAMBIEN QUIERO SER UN PERRO OVEJERO" 
Babe el cerdito valiente 
121. La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido 
(pintada del mayo francés) 
122. Perdona siempre a tus enemigos. No hay nada que les fastidie mas. 
123. Es mucho mas facil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado. 
(Olin Miller) 
124. Si un hombre tiene hambre no le dés un pez, enséñale a pescar. 
(Proverbio chino) 
125. Mas vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipartoda duda. autor Gabriel Martinez (ilustre pensador). 
126. "Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo" 
127. El cine ayuda a soñar. La television a dormir. 
(El gato Pardo. El Jueves) 
128. La vida es muy corta para aprender Alemán 
(Tad Marburg) 
129. El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos. 
(PITAGORAS) 
130. Regla de Oro de las Artes y las Ciencias: quien tiene el Oro decide las Reglas 
131. "Los abogados ociosos tienden a convertirse en políticos, por lo que hay un cierto interés social en mantenerlos ocupados" Peterson (SistemasOperativos) 
132. "Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar." 
Ernest Hemingway. 
133. "Dios nos envia los alimentos, el demonio los cocineros" 
Thomas Deloney, escritor inglés 
134. "Nunca he permitido que la escuela entorpeciese mi educación" 
Mark Twain 
135. Hay un proverbio chino que dice: " el clavo que sobresale siempre recibe un martillazo ". 
136. TODO LO QUE NO TIENE SOLUCION NO SE SOLUCIONA Y LO QUE LA TIENE TAMPOCO. 
Manual de Windows 95, Proberbio de Bill Gates 
137. Si una cosa tiene solución.¡ para que preucuparse ! y si no tiene ya solución ¡ para que precuparse ! (Pensamiento chino) 
138. Rectificar es de sabios equivocados. 
139. Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema. 
(W. Churchill) 
140. Apártate que me tapas el sol 
(Diógenes a Alejadro Magno) 
141. En esta vida la primera obligación es ser totalmente artificial. La segunda todavía nadie la ha encontrado 
(Oscar Wilde) 
142. Mens sana in corpore sepulto 
143. A la mar fui a por flores, cosa que en la mar no había, metí la mano en el agua y la saqué chorreando, (poema) 
144. Y Dios dijo: Hagase la luz, y la luz se hizo, despues dijo: Hagase la tierra y los animales y los bichos y todo eso, y se hicieron, un rato despues dijo: Ah, y hagase que el cafe y el colacao no se desborden al echarles azucar, y asi se hizo, pero como los periodistas ya se habian ido poca gente lo sabe 
145. No por mucho madrugar, amanece que no es poco. 
146. Van dos tipos por un puente, uno de ellos se cae al rio, y el otro no sabía escribir a máquina... 
147. No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio. 
(Proverbio árabe) 
148. Un pesimista dice : Un día menos de vida. 
Un optimista dice : Un día mas vivido. 
(EL gato pardo. El Jueves) 
149. "La ignorancia es la mayor osadía" 
(Escrito Frances) 
150. El patriotismo es la virtud de los deprabados. 
OSCAR WILDE. 
151. La música es el más grande medio de expresión después de las palabras, llegando a veces más hondo que éstas. 
152. La primera vez que me engañes, será culpa tuya. La segunda será culpa mía 
(Proverbio árabe). 
153. La verdadera felicidad no es la que carece de problemas, sino la que sabe cómo superarlos... 
154. No siempre el mejor camino es el más corto. 
(Proverbio Chino) 
155. No sé la razón de la sin razón que a mi razón aqueja . 
(Lope de Vega) 
156. Lo que no puede ser, no pueder ser. Y además es imposible (Rafael " El Gallo", Torero) 
157. El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE. 
158. La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que si se conocen pero no se masacran. 
159. Un mal pequeño es un gran bien 
(Proverbio Griego) 
160. El dinero no hace la felicidad. La compra ya hecha. 
161. No desesperes, ni siquiera por el hecho de que no desesperas. Cuando todo parece terminado, surgen nuevas fuerzas. Esto significa que vives. 
FRANZ KAFKA. 
162. "Es mejor quemarse que apagarse lentamente" 
(Kurt D. Cobain). 
163. Imposible es el adjetivo de los imbéciles. 
(Napoleón Bonaparte). 
164. La belleza esta en los ojos del que mira. 
165. Lo desconocido define nuestra existencia. Buscamos constantemente, no solo respuestas a nuestras preguntas, sino tambien nuevas preguntas. Somo exploradores, exploramos nuestras vidas día tras día. 
(Episodio Piloto de Star Trek : Espacio Profundo 9) 
166. Hay tontos que fingen ser sabios y sabios que fingen ser tontos, pero tú eres el primer caso que he conocido de un tonto que finge ser un tonto. 
(Herodes Agripa a Claudio) 
167. ¡¡¡ Seamos realistas, pidamos lo imposible !!! 
(Mayo del 68) 
168. La muerte está tan segura de vencernos que nos da toda una vida de ventaja. 
(José Piquer) 
169. "Cuando una chica te besa se lleva algo de ti." 
170. Mi corazon es el verso de un capitan joven, y solo el vino amargo de la pirateria llena el vacio que hay entre mis muslos" (Alberto Biertel) 
171. 1822 - Dios ha muerto. Fdo. Goethe // 1992 - Goethe ha muerto. Fdo. Dios 
172. "Si buscas una aguja, no busques en un pajar, busca en un costurero" 
(Las Aventuras de Brisco County Junior) 
173. Detras de todo gran hombre hay una gran mujer..., menos la mía que siempre va por delante... te quiero Lourdes 
174. Empezaron lentamente, luego fueron más deprisa. 
Gustave Flaubert en Madam Bobary. 
175. Lo que no puede ser,no puede ser y ademas es imposible.
(Talleyrand, ministro de asuntos exteriores de Napoleon) 
176. Las verdades elementales caben en el ala de un colibrí 
(José Martí) 
177. La noche es la oscuridad en las olas del mar.(Napoleón Bonaparte)
178. "Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre" 
179. "Somos criaturas tan tornadizas, que acabamos por experimentar los sentimientos que fingimos". 
Benjamin Constant 
180. "El problema de ser pobre es que te ocupa todo el tiempo". 
Willem de Kooning 
181. Buscad en la piel de un escéptico, y casi siempre hallaréis debajo los nervios doloridos de un sentimental. 
Daniel d'Axe 
182. Nigún tonto se queja de serlo; no les debe ir tan mal 
Noel Clarasó 
183. UN HOMBRE SIN CALZONCILLOS ES EL ANIMAL MAS INDEFENSO DEL MUNDO (PROVERBIO CONQUENSE) 
184. El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no. (Anónimo) 
185. La melancolia es la dicha de estar triste 
186. El mas dificil no es el primer beso sino el ultimo 
187. El pajaro quisiera ser nube, la nube pajaro. 
188. Bienaventurados los que no hablan porque ellos se entienden 
Larra 
189. Bienaventurados los que se rien de si mismos porque nunca se les acabará el cachondeo 
190. "Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadisticas" 
Mark Twain 
191. Los mas aburrido del mal es que uno se acostumbra 
192. Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delande 
Quevedo 
193. No pidas una carga ligera, pide unas espaldas fuertes 
194. No podemos matar el tiempo sin herir la eternidad 
195. Las piramides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez. 
196. La verdad siempre resplandece al final, cuando ya se ha ido todo el mundo 
197. El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos. 
198. Experiencia es el nombre que damos a nuestras equivocaciones. 
199. Aprende a ver con el corazon , pues lo esencial es invisible a los ojos. 
200. La sombra es la luz que no ves 
201. Es preferible el viejo adversario al nuevo enemigo 
202. El joven conoce las reglas pero el viejo las excepciones 
UN IDEALISTA ES AQUEL QUE, AL NOTAR QUE UNA ROSA HUELE MEJOR QUE UNA COL, CONCLUYE QUE HARÁ UNA SOPA MEJOR. (Henry Louis Mencken). 
203. Inteligencia militar son términos contradictorios 
Groucho Marx 
204. No intentes sobrevivir a la vida, puesto que nadie ha salido vivo de ella 
Lema expuesto en un bar de Sant Gervasi, Barcelona 
205. :"Un artículo de plástico dura mucho más que cualquier amor eterno". 
Visto en un folleto de un Congreso Ecologista en la Patagonia 
206. "Si un amigo te clava un cuchillo en la espalda, desconfía de su amistad" Sera? 
207. "Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente" 
Susanita, unaamiguita de Mafalda 
208. mas vale un mal plan que ningun plan 
209. "Dios da bragas a quien no tiene culo" 
Popular inconformista 
210. Yo nunca olvido una cara, pero en tu caso haré una excepción 
Groucho Marx 
211. Si quieres que algo sea hecho, nombra un responsable. Si quieres que algo sedemore eternamente, nombra una comisión.NAPOLEON 
212. "Nunca pertenecería a un club que consintiese tener a alguien como yo de socio" 
Julius Henry ("Groucho") Marx 
213. "Perdonenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien" 
Julius Henry (Groucho) Marx 
214. LA CIVILIZACION MODERNA USA CALCULADORAS EN LUGAR DE LOS CLASICOS DEDOS, PUES ESTOS ULTIMOS LOS TIENE OCUPADOS EN HURGARSE LA NARIZ 
Mikel Flubia, empresario 
215. LA VIDA ES CORTA COMO LA ESCALERA DE UN GALLINERO Y ENCIMA REPLETA DE MIERDA (PROVERBIO CATALAN) 
216. "Si quieres ser el más tonto, aparenta ser el más listo" 
217. No subestimes a la Fuerza 
Dark Vader, La Guerra de las Galaxias 
218. Si no puedes decir algo bueno de alguien es mejor no decir nada. 
219. Hay dos clases de personas en el mundo: los justos que se creen pecadores y los pecadores que se creen justos. 
220. Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida,una es hacerse el idiota y la otra serlo. 
Sigmund Freud 
221. "Si lloras porque no puedes ver el sol , las lágrimas no te dejarán ver las estrellas" 
R. TAGORE 
222. ¿Que es un pesimista? ... Un optimista con experiencia 
R. J. Tocino 
223. Mejor parecer tonto por callar que abrir la boca y confirmarlo 
224. El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol. 
225. " Un pequeño paso para el hombre, pero un gran paso para la humanidad." 
Neil Armstrong en el momento de pisar la luna 
226. Nuestra juventud es decadente e indisciplinada, los jóvenes ya no escuchan los consejos de los viejos, el fin de los tiempos está cerca. 
Anómimo Caldeo, 2000 a.C 
227. La ciencia ha salvado mi vida. Carl Sagan 
Dos meses antes de morir 
228. Un ordenador en cada oficina, en cada casa. Microsoft en cada uno de los ordenadores. 
Bill Gates 1975 
229. 2 está bien, 3 son multitud 
Refrán típico cuando uno se va a la cama 
230. ¡Que la Fuerza te acompañe! 
Yoda a Luke Skywalker 
231. "Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, disculpenmme" 
Julius Henry (Groucho) Marx 
232. Don Limpio es un fraude. 
Mr. Proper 
233. TONTO ES EL QUE DICE TONTERIAS 
FORREST GUMP 
234. Ya sé que no te quiero como cuando éramos novios, pero... es que a mí nunca me han gustado las mujeres casadas. 
235. El cerebro es mi segundo órgano en importancia 
Woody Allen 
236. "Fumar mata. Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida" 
Brooke Shields, en una entrevista para ser nombrada portavoz de una campania federal antitabaco 
237. La humanidad se divide en buenas personas, personas y malditos bolcheviques 
W.P.Wodehause 
238. ¡fusilad los relojes! 
pintada mayo/68 
239. "No importa lo que hagas, sin restricciones morales, éticas o personales, lo importante es cobrar por ello." 
1ª ley empresarial. 
240. Quien pecho abarca, loco aprieta 
M. Benedetti 
241. "Si el universo es infinito...¿POR QUE CUESTA TANTO APARCAR?" 
Cels Piñol y su equipo de trabajo 
242. "La Infantería española nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando" 
243. Desgraciado el hombre que tiene patria: ocupa un lugar muy pequeño en el universo. 
244. Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia, a mi que me busquen en el infierno. 
245. Quien no te conozca, que te compre. 
246. "Campeón es aquel que se levanta cuando todos los demás caen" 
247. "No se puede dirigir el viento, pero se puede ajustar a los marineros" 
248. "Un pequeño empujón en la dirección correcta, puede crear una gran diferencia"
249. "Victoria es cuando sucede que después de 10.000 horas de entreno te encuentras con un momento de oportunidad" 
250. Luchar toda una vida para sobresalir para, al final, ir con todos al mismo sitio 
251. Hoy me gusta mucho menos, pero siempre me gusta vivir... 
252. No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema. 
253. La verdad de todo, es que no hay verdad; sino mentiras, mas o menos ciertas 
254. "El hombre razonable se adapta constantemente al mundo. El hombre no razonable persiste en querer adaptar el mundo a sí. Por consiguiente, todo progreso depende del hombre no razonable." 
255. "La naturaleza humana cambia; he aqui todo lo que sabemos de ella" 
256. "...y miren lo que son las cosas que para que nos vieran nos tapamos el rostro; para que nos nombraran nos negamos el nombre; apostamos el presente para tener futuro; y para vivir.... morimos" 
Subcomandante Marcos (Ejército Zapatista de Liberación Nacional) 
257. El dinero es como el estiercol, si se amontona, huele. 
258. "Para conocer a la gente hay que ir a su casa". 
Goethe 
259. No todo es dinero en la vida...también están los cheques 
Manolito, un amigo de Mafalda 
260. "No hay nada superior a una madre, exceptuando a la Madre Superiora" 
261. "No me asusta la muerte, pero prefiero no estar allí cuando ocurra" 
Woody Allen 
262. La superstición trae mala suerte. 
Raymond Smullyan 
263. La frase: cuando un filosofo señala el sol, el tonto ve su dedo(del filosofo), en Mexico tiene una modificacion: 
"Cuando el Lider señala al sol, sus allegados no ven su dedo, ven su anillo con diamantes, su reloj de platino y diamantes, su esclava de oro y diamantes, sus mancuernillas de oro y diamantes, la manga de su camisa de lino, su casimir de lana ingles". 
264. El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras 
W. Allen 
265. Si Dios existe es su problema. 
un graffiti 
266. Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario. 
antiguo provervio japonés muy mejorado 
267. En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los a los militares? 
268. La realidad es una alucinacion causada por la falta de alcohol. -Mr.Chinote 
269. Un egoista es una persona que piensa mas en si misma que en mi. - Ambrose Bierce 
270. Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.-Mr.Chinote 
271. Dislexicos del mundo, uniso ! -Mr.Chinote 
272. I never forget a face, but in your case I'll make an exception. -Groucho Marx 
273. Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere conocer el de los demas. -Mr.Chinote 
274. El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.-Mr.Chinote 
275. No importa donde vayas, siempre estaras alli. -Mr.Chinote 
276. El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta. -Mr.Chinote 
277. No puedes tenerlo todo... donde lo meterias ? -Steven Wright 
278. Un alcoholico es aquella persona que bebe mas que su medico. -Mr.Chinote 
279. El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veas como se pone. -Mr.Chinote 
280. El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente. -Mr.Chinote 
281. Hay una delicada linea entre pescar y hacer el imbecil en un rio. -Mr.Chinote 
282. Bigamia es tener una esposa de mas. Monogamia es lo mismo.-Oscar Wilde. 
283. Preferiria ser rico a ser estupido. -Mr.Chinote 
284. Trata a las mujeres como flores... arrancalas por el tallo ! -Mr.Chinote 
285. El bosque es de todos, quema tu parte ! -Mr.Chinote 
286. Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla. Aquellos que la estudian estan destinados a perpetuarla vengandola. -Mr.Chinote 
287. Todas las generalizaciones son malas. -R. H. Grenier 
288. Conseguir un trabajo bien hecho es como mearse llevando un traje negro; consigues una sensacion calida, pero nadie se da cuenta. -Mr.Chinote 
289. Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan. -Mr.Chinote 
290. Gracias a Dios, soy ateo. -Mr.Chinote 
291. Solo una persona inepta rinde siempre al maximo de sus posibilidades-W. Somerset Maugham 
292. Vivir tu vida es algo tan dificil que nadie antes lo ha intentado. -Mr.Chinote 
293. Lo mas frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta. -Mr.Chinote 
294. Todos los extremistas deberian ser fusilados. -Mr.Chinote 
295. Detras de cada gran hombre hay una mujer que no se caso conmigo. -Mr.Chinote 
296. El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era-Paul Valery 
297. Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra. -Mr.Chinote 
298. Solia ser un indeciso, pero ya no estoy seguro. Mr.Chinote 
299. Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa a su exito. -Jim Backus 
300. Ya nadie va alli, esta siempre lleno de gente. -Mr.Chinote 
301. Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaria casado. -Mr.Chinote 
302. Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo. -Mr.Chinote 
303. Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere.-Elbert Hubbard. 
304. No te preocupes, el peor dia de tu vida solo durara 24 horas. -Mr.Chinote 
305. Aprende de los errores ajenos; en una vida no tendras tiempo de cometerlos todos tu mismo. -Mr.Chinote 
306. La burocracia se expande para satisfacer las necesidades de una burocracia en expansion. -Mr.Chinote 
307. Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe-Samuel Goldwyn 
308. Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vuelta sin ningun motivo, decimos que esta loco. Cuando lo hacen los planetas decimos que orbitan. -Mr.Chinote 
309. Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo. -Mr.Chinote 
310. Una de las ironias de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las mas calientes. -Mr.Chinote 
311. Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros. -Ciceron. 

 
 
COMO SE DICE?

1. ¿Como se dice cachorrito en chino?, tuchuchito orinagua 
2. ¿Como se dice chino limpio en chino?, champú 
3. ¿Como se dice negro en chino?, chinola 
4. ¿Como se dice autobús en alemán?, subanestrugenbajen. 
5. ¿Como se dice esposa en africano?, chinga chinga
6. ¿Como se dice minifalda en japonés?, tetocotumico 
7. ¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene 
8. ¿Como se dice minifalda en cackchilquel (indigena)?, kacicoj 
9. ¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga 
10. ¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca 
11. ¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen. 
12. ¿Como se dice suegra en alemán?, storbo. 
13. ¿Como se dice suegra en ruso?, Ajjj. 
14. ¿Como se dice Brassier en portugués?, Hamaca duachicheiro. 
15. ¿Como se dice Calzoncillo en portugués?, Hamaca duahueveiro. 
16. ¿Como se dice naufrago en chino?, chinchu lanchon 
17. ¿Como se dice mujer desvirgada en Japon?, taroto tuoyito 
18. ¿Como se dice fiesta en Africano?, bonche 
19. ¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen 
20. ¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga 
21. ¿Como se dice bigotes en Portugues?, alfombra du moco 
22. ¿Como se dice disparo en Arabe?, alla va la bala 
23. ¿Como se dice lluvia en Aleman?, gotas caen 
24. ¿Como se dice chaparron en Aleman?, mas gotan caen 
25. ¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba 
26. ¿Como se dice va a llover en Arabe?, no vamo a moja 
27. ¿Como se dice champoo en Africano?, mata piojo 
28. ¿Como se dice viuda en China?, tausaa 
29. ¿Como se dice bebe en Chino?, ta untao 
30. ¿Como se dice divorcio en Chino?, chao chocha 
31. ¿Como se dice bebedor de trago en Japones?, yositomo whiskicito 
32. ¿Como se dice borracho en Chino?, toy piao 
33. ¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao 
34. ¿Como se dice indigestion en Japones?, take ruta 
35. ¿Como se dice papel higienico en Japones?, kitakakita 
36. ¿Como se dice Ginecologo en Chino?, Yosikojochuchita 
37. ¿Como se dice ascensor en arabe? aliba-ba 
38. ¿Como se dice trueno en aleman? nubescrujen 
39. ¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo 
40. ¿Como se dice suegra en chino? chinga 
41. ¿Como se dice ayer eche un polvo en Zulu? Eiaculeeeeee. 
42. ¿Como se dice "¿por que no comemos un bocadillo de setas en Swajili? Para panza, bimbo con hongo propongo. 
43. ¿Como se dice "Wonderbra" en africano? Dominga Kontongo. 
44. ¿Como se dice paraguas en arabe? Panomojame. 
45. ¿Como se dice frio en ruso? Raska. 
46. ¿Como se dice el perro se come una dona en ruso? Troski maska roska. 
47. ¿Como se dice diarrea en japones? Kagasagua. 
48. ¿Como se dice galletas con queso en aleman? Ritzkonkraft 
49. ¿Como se dice el caballo del jefe corre un montón en árabe? La jaca del jeque jala que jode 
50. ¿Como se dice el eyaculacion precoz en japones? Ya Ta 
51. ¿Como se dice el eyaculacion precoz en español? Te juro que es primera vez que me pasa 
52. ¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo... 
53. ¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba. 
54. ¿Cómo se dice perro atropellado por un tren en frances? Le shushu le mato le guauguau 
55. ¿Cómo se dice barrida deportiva en japones? Tu nalguita sacayama 
56. ¿Cómo se dice codaso de futbol en arabe? te rajo la jeta 

 


 
 
ADIVINANZAS
1. Lo lleva el hombre por delante, lo saca con mucho recelo, tiene cabeza, y en ella no hay pelo. 

Reloj de bolsillo. 
2. En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido. 

Abanico. 
3. Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda. 

Calcetines. 
4. Señoras y señoritas, casadas y solteritas, se las meten estiraditas y se las sacan arrugaditas. 

Las medias de nylon. 
5. Entra seco y oliendo a goma, pero sale mojado y oliendo a pescado. 

El buzo. 
6. Que es una cosa que tiene pelos por fuera, esta humeda por dentro, empieza por c y acaba por o? 

Un coco. 
 
 
 

1. ¿Que le dice un borracho a un recien nacido? 
Bebe. 
2. Dos amigos conversando en la esquina: -...Y el otro dia me cai con la escala con un litro de vino. -Y no lo derramaste?? -No, no abri la boca para nada. 
3. Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganasde orinar. Va a un callejoncito aledaño y cuando empieza a orinar, leorina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar.Y dice el gato: - !MIAU! Y el borracho: - !claro que es miao, que querias? Cerveza? 
4. Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro "!Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!" 
5. Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana despierta a todo el vecindario, viene un policia y le dice: -Haga el favor de acompañarme! -Y que inshshtrumento eggg lo que shabes tocag tu? 
6. Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, -La chupamos compadre? -Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? Para darnos valor? 
7. Un borracho esta meando en la calle y viene un poli. -Multa de 1000 pelas por mear en la calle! El borracho le paga al tiempo que sigue meando. -Pero oiga, que me ha dado usted 2000! -Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge. 
8. Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre si... - heep!!!, oye juanito, que larga es esta escalera. y el otro contesta: - Coooño! No es lo larga, sino lo bajito que estan los pasamanos, heep!!! 
9. Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehova. - Estas yendo derecho al infierno! - Mierda, me he vuelto a equivocar de autobus. 
10. El alcohol acorta tus dias... pero si vieras como alarga tus noches!!! 
11. Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza.Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despuespide la tercera cerveza y dice: Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que estan un poco rancias. 
12. Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila.Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "La chupamos,compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella detequila, para que es? Para darnos valor?" 
13. En una cena donde se ha bebido de mas: Oye, sera posible que estes escupiendo tus pipas del melon dentro de mi copa? No te creas, la mayoria estan cayendo fuera. 
14. Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana despierta a todo el vecindario, viene un policia y le dice: Haga el favor de acompañarme!Y que inshshtrumento eggg lo que shabes tocag tu? 
15. Un borracho esta meando en la calle y viene un poli. Multa de 1000 pelas por mear en la calle! El borracho le paga al tiempo que sigue meando. Pero oiga, que me ha dado usted 2000! Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge. 
16. Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre si...Heep!!!, oye juanito, que larga es esta escalera. Y el otro contesta: Coooño! Lo malo no es lo larga, sino lo bajito que estan los pasamanos, heep!!! 
17. Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro "¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!" 
18. Pues si, mi padre bebia mucho, pero la verdad es que tu y yo tambien beberiamos demasiado si tuviesemos su problema. No tenia ni idea, cual era su problema? Era alcoholico. 
19. Es totalmente cierto que el vino gana con la edad; cuanto mas viejo me voy haciendo, mas me gusta. 
20. Un tipo se encuentra a un amigo suyo borracho perdido: Joder Manuel, hoy si que la llevas buena, eh? Si, verdad? Pues ya veras como mi mujer todavia le encuentra alguna pega! 
21. Llega un borracho que no entiende al medico y el medico le trata de demostrar que tomar licor es malo y le demuestra.... con una lombriz, primero lamete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos... Luego le dice a su paciente, ya vez lo que els pasa a los que toman mucho... Si doctor nunca tendremos lombrices... 
22. Se encuentra parado un borrachito al pie de un semaforo cuando depronto se para al lado suyo un Ingeniero Quimico. El borrachito estaba jugando con una bolita que tenia en sus manos y el ingeniero al ver esto le dice al borrachito: "Sennor seria tan amable de dejarme ver esa bolita que tiene en sus manos?" y el Borrachito dice :"Claro, con gusto uppps". El Ingeniero como buen Quimico comienza hacer un examen riguroso de la siguiente forma: "Esto es una masa que aparenta ser resinosa pero no lo es, es blanda, es maleable, es elastica. Se la lleva a la boca y dice: es insabora, no tiene olor ni sabor. La aprieta duro con sus manos y dice: es muy expandible con el calor y la presion, pero no parece ser de ningun compuesto quimico conocido. Entonces el ingeniero todo encantado con la bolita le pregunta al borrachito:" oiga sennor de donde saco esta bolita" Y el borrachito responde:" DE LA NARIZ ". 
23. Una señora, harta de que su marido siempre llegaba muy borracho a quererle hacer el amor, se fue a la cantina, se toma de un jalón media botella de tequila, se espera a sentirse bien borracha, llega a su casa, sabiendo que su marido estaba ya dormido; se mete al baño, agarra un desodorante de bolita destapado y se le va encima al hombre picándolo con el desodorante en la cara, en el pecho, en las piernas, (el hombre asustado defendiéndose!) en la espalda, en las nalgas, hasta que el marido le dice "Vieja pendeja!, pues qué te pasa eh? ¿Te volviste loca?" y la esposa le contesta bien borracha: "Esto CABRON! es para que sepas lo que se siente que te quieran COGER a las dos de la mañana... y BORRACHO!!! 
24. Sale un borracho casi ahogado de una cantina, en la primera banca del primer parque cae boca abajo y se queda profundamente dormido. Pasa un pervertido, lo ve de ese modo!, le quita los pantalones y ¡¡ZAZ!! se lo coge! Como el borracho ni se movió, el pervertido se conmueve y le mete un billete de $10 en el bolsillo y se va. Al día siguiente... despierta el borracho sintiéndose muy mal y le ruega a la Virgencita que lo ayude!, se empieza a esculcar los bolsillos y dice:-¡MILAGRO!. Corre a la cantina, pide cinco tequilas, se los toma, se vuelve a poner hasta atrás.. 
sale de la cantina, cae en la misma banca, del mismo parque,se vuelve a quedar dormido y ZAZ! se lo vuelve a coger el pervertido Ahora el pervertido le deja un billete de $20. Despierta todo madreado, se esculca otra vez esperando otro MILAGRO! y al encontrarse el billete, se va a la y pide 10 tequilas.... pasa lo mismo que las dos veces anteriores y esta tercera vez, el pervertido le dejó un billete de $50. ¡Emocionado! corre a la cantina y le pide al Cantinero UNA BOTELLA DE WISKEY El cantinero le dice que le enseñe primero el dinero!, que nadie cambia así de copa!! El borracho le paga con los cincuenta dólares y le dice "Sabes?... ahora te pedí whskey porque he notado que tomando tanto tequila... me arde mucho el culo... 
25. Dos borrachos van a bordo de un vehiculo a 100 millas por hora en una super autopista. Uno de los borrachos le dice al otro...."Compadre".... por favor detenga el vehiculo que me quiero bajar... y el otro le contesta.....con mucho gusto compadre....pero el que viene manejando es usted... 
26. Es que estaban tres borrachos conversando y el uno le dice al otro oye.. para ti qué es más rápido? y le contesta: para mi lo más rápido es el rayo por que medio cae y ya esta el rayo, y le dice al otro qué es más rápido para ti y dice para mi la luz por que medio prendes el foco y ya esta la luz y los otros le preguntan y para ti, para mi lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendi el foco y ya estaba cagado... 
27. Es un borracho que está intentando abrir la puerta de su casa, pasa un hombre por la calle y le dice ¿Qué haces tú con un supositorio? Anda, Pues donde habré metido la llave!!! 
28. Habia un autobus lleno de gente y sale un borrachito y dice "¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita" Sale un señor y dice "a mi" le contesta el borracho "encontré la liguita". 
29. Esta un borracho persiguiendo a dos rubias imponentes por toda la discoteca Despues de 3 horas una de ellas se da la vuelta y dice: Se puede saber que quieres!!! Responde el borracho: Ah! Pero puedo elegir!!???! 
30. Dos borrachos que regresaban de una fiesta, le entran ganas de orinar y al pasar frente a un edificio en etapa final de construcción, le solicitan permiso al vigilante, quien le explica donde está ubicado el baño: - Sigan este pasillo, al final crucen a la derecha bajan DOS ESCALONES y justo allí esta el baño. Los borrachos siguen las instrucciones, pero se equivocan y cruzan a la izquierda, donde se encuentran con el hueco destinado para El Ascensor. Irremediablemente los borrachos caen al vacío estrepitosamente. Todos maltrechos por el golpe, reacciona uno de los borrachos y le dice al otro: - A la verga compadre, nos meamos aquí o le echamos bola al otro escalón? 
31. Entra un tipo a una cantina y de entradita grita, ¡¡tragos para todos!!, y todos corren a la barra a tomarselo, llega a la barra y le dice al cantinero tomese uno tambien, pasada la noche y el cantinero le va a cobrar todos los que ha invitado y se ha tomado y le dice, son $40, y el tipo dice, jaaa, si yo ni dinero traigo, y el cantinero enojado le pega una golpiza hasta que se cansa y los deja tirado en la calle... Al dia siguiente vuelve a entrar el mismo tipo a la misma cantina y de entradita vuelve a gritar ¡¡tragos para todos, menos al cantinero por que se pone mula tomado y me pega!!. 
32. Entra el mismo tipo pero a otra cantina repleta de gente y de entradita dice... !!Todos son unos hijos de puta!! todos callados y se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le pega una que lo deja tirado en el suelo, al dia siguiente se repite la historia, entra a la cantina, grita ¡¡Todos son unos hijos de puta!! y el negro se vuelve a levantar y le va a poner una peor que el dia anterior, al tercer dia entra a la cantina y grita !!Todos son unos hijos de puta, menos el negro!! y el negro dice, ja a mi nadie me discrimina, y le vuelve a pegar al tipo. 
33. Un tipo completamente borracho, como una cuba, a las tres de lamañana, llega a un edificio y observa curioso el telefonillo del mismo.Levanta el dedo indice, cierra los ojos y se lanza contra el telefonilloconsiguiendo pulsar un boton. Al cabo de unos segundos, le responden. - Diga? - Hola, hics!, buenasss nochesss, esta Pepe? - NO! -le responden malhumorado, y le cuelgan violentamente. - Bueno, bueno, hics!, tampoco es para ponerse asi. -dice elborracho disculpandose. Levanta el dedo indice de nuevo y lo deja caerotra vez al azar sobre el panel de botones. Al cabo de unos segundos,oye una voz. - Quien es? - Esta Pepe en casa, ssseñora? - Sabe usted que hora es, gamberro? - Lasss... cuadro de la bañana. - Vayase ahora mismo de aqui si no quiere que llame a la policia,borracho! - Y lo que me ha costado, vieja hics!, histerica. -Como le hancolgado, levanta nuevamente el dedo indice, apunta al centro del panely se vuelve a lanzar, apretando otro boton. Al cabo de unos segundos, leresponden. - Siii? - Buenas doches, hics!, esta Pepe en casa? - Esta de juerga con sus amigos y no se donde puede estar, quienle llama? Y el borracho, con la cara iluminada, responde a gritos: - Mariaaa, hics!, asomate a la ventana a ver si yo soy tu Pepe, hics!... 
 

 


 
ELECTRONICA
Leyes de murphy

Generales...
 

  • Ley de Engli para máquinas eléctricas: Funcionaría mejor si lo enchufara. 
  • Cuando empiezas a desmontar un aparato, quitándole los tornillos, ten por seguro que el último se te va a resistir y tendrás que volver a atornillar aquellos que has sacado. 
  • Fusible: Disyuntor desmocrónico diferencial cuya única misión es ser protejido por el circuito que lo contiene. 
  • En Electrónica, los semiconductores son los mejores dispositivos para protejer la integridad de los fusibles. 
  • Un soldador caliente tiene exactamente la misma apariencia que un soldador frio. 
  • Si montas y desmontas un aparato el suficiente número de veces, acabarás por tener dos aparatos, tristemente, distintos del original... 
  • En general, las averias se vuelven a manifestar cuando se tiene la seguridad de que todo estaba correcto, es decir, cuando ya se han guardado las herramientas. 
  • La experiencia aumenta proporcionalmente con el número de circuitos que uno estropea. 
  • Si un equipo se avería, seguro que se ha roto la pieza más cara. 
  • Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundirá los plomos. 
  • Sea x(t) un condensador electrolítico. No importa cuán te esmeres en la corroboración analítica y geométrica de cuál de las dos patas es más larga, pues al final siempre se pondrá con la polarización inversa y explotará. 
  • Segunda parte: La probabilidad de acertar cuáles son la base, el emisor y el colector en un transistor, aún con ayuda del catálogo, es inversamente proporcional al número de huecos de la parte P multiplicado por el número de terminales del dispositivo, o lo que es lo mismo, 3. 
  • La probabilidad de perder un componente es directamente proporcional a la importancia de éste en el sistema, e inversamente proporcional al tamaño del mismo. 
  • Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3. 
  • Moraleja: Ponlo siempre al revés y te darás cuen que la ley se sigue cumpliendo. 
  • Si cae el destornillador dentro de un aparato, lo hará sobre el componente mas frágil o, en su defecto, en el mas caro, y además en el sitio más inaccesible. 
  • El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme. 
  • Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto. 
  • Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran tornillos. 
  • Un fusible de 25 pesetas siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de averías. 
  • Haces copias en cinta?. Tírala. Total cuando vayas a usarla te dará error de lectura. 
  • Los conductores que se emplean para el cableado, que se habían cortado previamente a su longitud correcta, en la práctica resultarán ser siempre demasiado cortos. 
  • Corolario:Si los cortas largos , acabarán sobrando , lo que hará que de nuevo los cortes, curiosamente resultando que , al fín , resultan cortos. 
  • Se obtiene el más variado surtido de nudos cuando se deshace un rollo de cable que con anterioridad se había enrollado con todo cuidado, a fín de que no se produjeran. 
  • Si se necesitan cien resistencias para montar un determinado circuito, nunca habrá más de noventa y nueve en el almacén. 
  • Siempre que falte una resistencia para completar el circuito, esta no existirá y no podra ser reemplazada por ninguna combinación de otras existentes ni en serie ni en paralelo. 
  • Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero. 
  • Los osciladores que deben cebarse espontáneamente, jamás arrancarán por sí solos. 
  • Un circuito que no deba oscilar entrará espontáneamente en oscilación a la primera de cambio. 
  • La garantía de calidad no existe. 
  • Es inutil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección. 
  • La accesibilidad cuando se recuperan piezas pequeñas que se han caído de la mesa de trabajo, varía directamente con el tamaño de la pieza, e inversamente con su importancia para completar el trabajo empezado. 
  • Los suministros necesarios para el experimento de ayer deben ser pedidos no más tarde de mañana al mediodía. 
  • Los equipos tienden a funcionar mejor cuando se enchufan. 
  • Ley Eléctrica de Pattison: Si un cable puede conectarse de dos formas distintas, la primera funde los plomos. 
  • Ley de la reproducción inanimada: Si tenemos un aparato, lo desmontamos, lo montamos, lo volvemos a desmontar y lo volvemos a montar, tendremos dos aparatos (desgraciadamente distintos). 
  • Ley de Sattinger: Funciona mejor si lo conectas. 

 

Proyectos y diseño 
 

  • En todo presupuesto el costo final excederá el gasto previsto por un factor de 3. 
  • Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto terminado jamás. 
  • En un calculo matemático, todo error que pueda filtrarse, lo hará. Y será en el sentido que más daño haga en el calculo. 
  • En cualquier calculo dado, la cifra que obviamente es la correcta, será la raíz del error. 
  • Las valores siempre se indicaran en los términos menos usuales. Por ejemplo potencia en WPMPO, etc. 
  • Las tolerancias se acumularan unidireccionalmente hacia la máxima dificultad del proyecto. 
  • La probabilidad de omisión de un valor en un diagrama, es directamente proporcional a su importancia. 
  • Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5. 
  • En especificaciones, la Ley de Murphy anula la ley de Ohm. 


Ensamblado 

  • Si un proyecto requiere de "n" componentes, la disponibilidad será de "n-1". 
  • Las partes intercambiables no lo serán. 
  • Partes que no deberán ni podrán ser armadas indebidamente, lo serán. 
  • La pieza más delicada se caerá. 
  • El manual de armado y/u operación se botará con el material de embalaje. El recolector habrá pasado 5 minutos antes su carrera al deposito de basura. 
  • La necesidad de una modificación de diseño de mayor entidad aumenta a medida de irse completando el armado y cableado de la unidad. 
  • Un componente seleccionado al azar de un grupo con una confiabilidad del 99%, pertenecerá al 1%. 
  • La disponibilidad de un componente es inversamente proporcional a su necesidad. 
  • De necesitarse una resistencia (o condensador) de determinado valor, no se encontrará. Más aún, no se podrá lograr mediante ninguna combinación serie o paralelo. 
  • Todo cable cortado a la medida será demasiado corto. 
  • Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que causa más daños. 
  • Los miliamperimetros serán conectados en paralelo, y los voltímetros en serie con la fuente de poder. 


Pruebas 
 

  • Componentes idénticos probados bajo condiciones idénticas no lo serán en la prueba final, después de haber sido armado el equipo. 
  • Un oscilador auto-oscilante, no lo será. 
  • Un oscilador controlado por cristal oscilará en una frecuencia distinta; si oscila. 
  • Un circuito amplificador atenuara la señal de entrada. 
  • Un transistor PNP se revelará como NPN. 
  • Un circuito de seguridad destruirá otros. 
  • Si un circuito no puede fallar, fallará. 


Reparaciones 

  • Una vez quitado el último de los 20 tornillos de la tapa, para revisar el fusible, se descubrirá que el cable de alimentación estaba desconectado. 
  • Una vez colocado el último de los 20 tornillos de la tapa; encontrara debajo del diagrama, el fusible que quitó para revisar. 
  • La probabilidad de que determinado componente sea la causa del problema aumenta en forma proporcional a la dificultad para reemplazarlo y a su precio; e inversamente a su disponibilidad. 
  • Si puede localizar la pieza dañada, no tendrá herramientas para sacarla. Cuando logre sacarla, en la tienda de repuestos le dirán que no la tienen, pero que está pedida. Cuando por fin la consiga, descubrirá que no estaba dañada y no necesitaba cambiarla. 
  • Si un trabajo se ha hecho mal, todo lo que haga para mejorarlo sólo lo empeorara. 
  • Cualquier pieza al caer rodará al rincón menos accesible del taller. 
  • La facilidad de localización de una pieza que ha caído al suelo es directamente proporcional a su tamaño e inversamente a su importancia para la terminación del trabajo. 
  • Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño. (También conocida como la ley de la gravedad selectiva.) 
  • Si tiene que comprobar, uno por uno, cierta cantidad de componentes de un circuito para localizar el que está defectuoso; ese será el ultimo de todos, sin importar el orden en que realice la comprobación. 
  • Si es necesario retocar un ajuste, será el menos accesible. 
  • De ser necesario el manual de servicio, no estará disponible. 
  • Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará. 
  • Si consigue una fotocopia del diagrama, el problema se encuentra en la parte que quedo borrosa. 
  • Los trabajos urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan cuando usted ha aceptado un trabajo urgentísimo, pero mal pagado. 
  • Seis pasos para reparar fallas 
  • Aproximese a la unidad descompuesta. Esto dará la idea de que usted conoce algo. Esto también impresionará a cualquiera que esté mirando, y si la unidad de repente empieza a funcionar usted tendrá el crédito de su reparación. Si este paso falla proceda al segundo paso... 
  • Muéstrele el manual de instrucciones a la unidad. Esto hará que la unidad asuma que usted tiene algo de familiar con las fuentes del saber. Este paso debería solucionar la falla, sino proceda al tercer paso... 
  • En una forma potente recite la ley de ohm a la unidad, esto le demostrará más allá de toda sombra de duda que usted sabe algo. Este es un paso drástico y sólo debe ser intentado después de que los dos primeros fallen... 
  • Golpee la unidad suavemente. Esto puede requerir una caída de uno a dos metros, preferiblemente en un piso de concreto. Sin embargo usted debería ser cuidadoso, bajo ningún concepto debería dañar el piso. Aún así, este es un paso sumamente drástico, y si este falla no hay nada que hacer, pero proceda al paso cinco... 
  • Agregue un transistor. Esto probará que usted está familiarizado con su diseño. También le dará una carga adicional a llevar, y usted incrementa su ventaja. Si estos cinco pasos fallan usted deberá proceder al más drástico de todos. Este paso rara vez es necesario y debe ser usado solamente como solución... 
  • ¡¡APRENDA!! 


Reflexiones de un Técnico desesperado. 

Abro, miro y toco
con mi dedo ensalivado
cunde el pánico en mi mente
y ya estoy desesperado. 

Todo es tan frío e inerte
nada indica, todo raro
miro el circuito y el chasis,
y pienso, que c... hago 

Respiro hondo y lo ataco
tomo el tester, me preparo,
pienso: quizás que de una lo mido
y con suerte lo reparo... 

Pero nunca lo que mido,
de entrada me da un aliento,
al contrario, pasa el tiempo
y al micro miro, sediento 

Lo cambio con mucho esmero
y una duda me acomete,
prendo un faso y fumando espero
no haberlo cambiado al cohete 

Como indica el reglamento
nunca es el micro divino
¡como cambió la electrónica¡
¡tenés que ser adivino¡

 

 
Piropos
Piropos de paletas

Obreros...paletas
  Dedicado a todos los obreros de la construcción
  La auténtica reserva cultural de este país llamado España reside en sus obreros de la construcción. Así pués, es un deber obligatorio conocer su "modus vivendi", para poder comprender mejor su idiosincrasia. Y qué mejor modo que hacerlo a través de su lenguaje. La siguiente lista es un compendio de los mejores piropos recogidos por un equipo de investigación durante los últimos tres años recorriendo diferentes puntos de la geografía española. Veamos como estos mercenarios del andamio piropean a las bellas damas que por su trabajo se acercan.
  1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
  2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!
  3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!
  4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!
  5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
  6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
  7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
  8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
  9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
  10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!
  11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
  12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
  13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
  14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
  15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
  16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
  17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
  18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
  19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!
  20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
  21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
  22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
  23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
  24. !!!Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
  25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
  26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
  27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
  28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!
  29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!
  30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
  31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
  32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!
  33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
   

Us han agradat elc acudits??? doncs a veure si men passeu de + bons !!! que els posaré...

Ad1 !!!